わからなくてもいい
ねえ、もう、終わりにしよう？
言われたのは、すでに暗くなり始めている、午後四時くらいだったと、思う。
なんで？ とは聞けなかった。だって、分かりきっていた。
ドタキャンと、遅刻を繰り返して、謝ったら許してくれる、相手に甘えすぎていて。
実は許してるわけじゃないんだろ？ だって、そんなの、あたりまえ。
あたりまえというあたりまえが分からないけど、普通は、怒るだろ？
ぎゃんぎゃん喧嘩するんならよかった。でも、怒らないから、いつも、いいよ、って笑う。
その笑顔に、俺は騙されて。甘えて。いつも泣きそうな笑顔になっていたことに、今更、気づいた。
「気付くのが、遅かったかな。気付くのがもう少し、早ければ、俺は」
って言ったけれど、
「そういうんじゃ、ないよ」
って答えた。そういうのじゃないって、どういうこと？
と思ったけれど、別れるんだから変わらないだろ、って思った。
言い表せないくらい好きなのも、けれど、忙しくて困らせていることも。
会う回数も少なくて、電話も。唯一してたのがメールだってことも。
俺、最悪だな、最低な男だな、って思ったことも。
今更すぎて、ぜんぶ。
なあ、お前、どう思ってるの？ そういうのじゃないのに、なんで別れようって言ったの？
って、やっぱり、聞くことができなくて。臆病だってことも、今更、気づいたんだ。
知りたいけど、知りたくない。だから、わからなくてもいい。
わからなくていいよ。もう。だって、今更遅すぎるんだ。なにもかも。
わからなくてもいい
（ 臆病な、諦めるあなたが、わたしは嫌いなのよ ）
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