お伽噺は、嫌いだった。




特に、竹取物語。





罪を償いに来た異端者。
彼女が愛される理由が分からなかった。
誰かの涙を誘う愛着も、
命を賭けてまで尽くす程の愛しさも、





不愉快で堪らなかった。






なのに、呪いか暗示か。





捨てても捨てても、
誰が考えたか分からないその暇潰しは、
私の手元に戻ってきた。


　　絵巻、
絵葉書、

唄、　　

本、



形を変えて、
何度も私に干渉を仕掛けた。


その自由自在さも、また癪だった。





捨てるのも億劫になって、
草臥れた本を、
仕方なく。
身に付けておいた。

するとどうだ。
全く近づかなくなった。





懐に忍ばせるだけでいいのなら────。





私はそれから、
幾つもの年月を過ごした。
懐にあるその存在を忘れるほどに。




そしてふと、
雨が降った日だった。





病に滅法強いとは言え、
土砂降りの中を歩くほど
雨が好きではない。

雨宿りの場所を探した。





大きな桜の大樹の側に、
空き家を見つけた。





ぐっしょりと重くなった着物を絞る。
胸元にある錘に気づいたのは
その時で。


懐を探る。


出てきたのは当然。
記憶の隅に追いやった、




忌まわしきあのお伽噺。





文字が滲んだそれは、
あの呪いの再来を彷彿させた。
また新しいものを手にいれなければ。
そう、悟るほどに。






だって、
何かが近寄る気配が、
したんだ。





本を無意識に、
身体に寄せる。

 ばしゃばしゃと、水を弾く音。

何かが本当に、
物理的に、
近づいて来ていた。




そして、
灰色の風景を彩ったのは、






─────“藍”─────







それはとても、





美しかった。










“目”を嫌った私に、





“自己”を嫌った私に、





“逢い”を避けた私に、






“哀”に怯えた私に、





“愛”を知らない私に。






それはとても、


とても美しい色だった。








「すまぬが、俺も此処で暫し雨を凌いでもいいだろうか。」






そして貴方は、
声や言葉すら綺麗で。





『…はい、』






私の感覚をどうして全て奪っていく。
あの一瞬で、優しく、いたずらに。





───「忝ない」───






そういって、
嬉しそうに微笑んだその笑みが。





「それは、竹取物語、か？」

『…まぁ』

「奇遇だな…。俺も今、持っている。」






あのときから、
何度も私に刻まれた笑みが。





何よりも大切で、



何よりも愛しくて、



何よりも憎くて、



何よりも必要で、



私の、
存在意義だったのに。















『どうして、』


「すまない、」



『…知ってるくせに！！』


「生きろ、」



『やだ…っ、できないよ…！！』


「愛してる故に、生きてくれ、」



『いか、ないで……っ、置いて逝かないで…っ！！！』


「置いて逝くほうも辛いのだ、
恭那……」






貴方以外
何も要らないの。




一生、
この想いは変わらない。



だから神様。




約束を、





どうか約束を、果たさせて。











その為に、





その為だけに。




私は何百年も苦しんできたのだから。