世界の為にある存在｡
誰かの為にある存在｡
けれどそれは絶対的な客観の中｡
決して､主観に現れる事は無い｡

人を癒し､人を赦し､人を愛して｡
己を放り､己を咎め､己を憎悪し｡
逃げても逃げても離れても｡
捕らえて捕らえて離さない｡
自分の為に存在する､なんて｡
赦されない事だと悟った｡

決して除去される事の無い贖罪｡
絶対に払拭される事の無い悲念｡
体に染み付いて､心に塗れて｡
洗われる事の無い客観の中で､
永遠に回り続ける罪の意識は､
日常の中､密かに肥大して､
記憶の中､微かに増殖して｡

そしてそれは､
唄に擬らえられる程に儚い､
七色に砕け散るシャボン玉の様に｡

ほんの少しの忘却と､
抱えきれない位の絶望にまみれたまま｡

深く､深く､泣きたくなる程の甘受に染まり､今この瞬間まで心を泡沫へと誘って来た｡









「わたしは､



私の為に､生きたかった｡



私の為に､



生きてみようと思った｡」






他人の為に生きる事を､
宿命付けられたこの存在に､
そんな願いなど､
許されない事なのかも知れない｡

況して今まで背負って来たものを放り投げて､そのまま逃げてしまいたいと思う事など､余りに姑息すぎる考えなのかも知れない｡









だけど､







繋いだ手が強い力を帯た｡



「こわ、かった」



震える声が､ふるりと綻んだ｡



「わからな、かった」



ざくり､とその音を最後に､
歩みが止まり､動かなかった｡









「自分の為の生き方を、

知らなかった、から｡」









どんな風に笑えば良い｡
どんな風に泣けば良い｡
どんな風に夢をみて｡
どんな風に暮らせば良い｡
どんな風に生きれば｡
どんな風に､輝けば｡

他人の為の生き方なら､
腐る程知っている筈なのに｡
自分の為の生き方なんて､
考えた事もなかったのだ｡
それに気付いた時の､
地面が抜けて､奈落へ突き落とされた様な､
絶望と空虚の深さといったらなかった｡

今更､自分の存在意義は､とか｡
問いかけてもどうしようのない､
そんな事を考えるものでもない｡
ただ純粋に､
その恐怖は体を浸蝕していく｡
ただ淡々と､
その絶望は記憶に融けて行く｡
それがこんなにも怖いだとか､
思ってみた事なんて､無かった｡





「…生きてるって､

こんなに辛かったんだね…」






息も詰まりそうな位の哀しさ｡
目がくらみそうな位の苦しさ｡
けれど何故かそれは､とても愛しかった｡
愛しくて､だから…相反して怖かった｡

耳を塞いでしまえば良い｡
目を閉じてしまえば良い｡
今までずっとそうやって｡






「私は、にげてきたから。」






我が儘で欲張りで｡
どうしようもない自分｡
だからこそ､あの声が聞こえたのだ｡
あの声に抗い､振り切ったのだ｡
助けを求める声を聞かない様にと｡
零れ落ちる涙を見ない様にと｡

止める事の出来ない悪循環は､誰にも気付かれないまま奈落へと下って行く｡
それを誰にも言わず､誰にも言えずに放ったままで生きて来たのは紛れもない自分だ｡
どんなに強くなろうとしても､どんなに全てを受け止めようとしても､必ずそれは胸の奥のしこりとなって､じわじわと意識に滲み出したままでいる｡
それを見ていて､けれど見ない振りをした｡
当然の､結果なのだ｡これは｡
受け止めるなんて事を､出来なかった｡
打ち勝つなんて事など､出来なかった｡

悲しいほど､泣きたくなるほどに｡
それは思いの外辛い道だったから｡








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