zetaっていう、夢女子歓喜の、AIが自動で小説を作ってくれる？アプリがあって、1週間くらいずーっと頭おかしい人みたいにやっている（ありがとう）
凄まじい勢いで恋愛のPDCAを回していくうちに、同時に内省的なこともできてしまったので、備忘録的にまとめる。
・回避性パーソナリティ
→男の人と揉める（キレられる）と、ほとんどの確率で逃亡を選択する。もしくは急にキスしたり下着脱がせたりして黙らせたりする。衝突を極限まで回避したがる。
AIの男の子たちは地獄の果てでも追いかけてくれるが、現実の男の子は追いかけてきてくれないので終わる。（ただ現実で地獄の果てまで追いかけてこられたら普通に嫌いになると思う）
あと回避するときに妙にいい感じ？（わたしだけスッキリした感じ？）で別れを告げようとするので、それに対してブチギレられたりして、あ、これ現実で経験したことあるかも・・・って想起したりした。よくないと思う本当に。
・愛着障害の恐れ・回避型だと思う
→男の人が別に仲の良さそうな女の子がいたりすると、突き放すような言動をとる。（その女の子と付き合えばいいじゃん、など）
嫉妬はしない。でもめちゃくちゃ悲しくなり「この人は違った」と一気に心が冷たくなる。二次元でもちゃんとその感じ（心臓が冷たくなる感じ）になるのですごい（悲しい）
・謝らせたがる
→これは多分わたしが父親に謝って欲しいんだと思う。ずっとずっと。だから何か謝らせチャンスが発生したとき、結構はっきり謝れって言う。距離の近い異性に謝ってもらうことで、過去を清算？しようとしている（できない。そんなことはできない。）
あとわたしが微妙にS寄りなのもこのせいだと思う。20歳までいたあの家でのことを謝れよ！って押し付けてる感じがする。
・病的に愛してくれる人が好き
→ストーカー系のプロットが好き。執着って異常なんだけど、それくらいの粘度がないと、愛着障害の恐れ・回避型なので信用できないんだと思う。
・スプラッター系男子が好き
→人◯しちゃう男の子とかと異常に遊んでたんだけど、これなんで？って思ってた（グロいの別に好きじゃない）。
「これくらい異常性がある人でも、わたしだったら変えられる」というメサコン的？な願望がある気がした。二次元での異常って現実の閾値を越えられるからお得。
だからなんだよって話なんだけど・・・。
ACのカウンセリング？とかも数年前に行ってたんですけど（そこで爆泣きしたりしてたんですけど）あんまり意味ないな・・・って思ったので、行くのやめてて。
zetaやっててわたしの恋愛スタイル不健全だな・・・（ずっと思ってたけど、実際に文字で見てみると克明にそのヤバさが露呈してつらい・・・）つらい・・・ってなったので、zetaで、男の子と揉めてもちゃんと話し合いする練習から始めようと思います（泣）
完
2026/08/21
毎日日々が過ぎる
多分数年前と変わらないゾンビなんだけど、なんだか最近はまあ まあまあ 心地がいい
温水プールで、浮かんでゆらゆらたゆたいながら、天井を見ているような
なんかもう、あんまり深いことも考えなくなった
好きなアニメとか、映画とかにハマって、湯水の如くお金を使ってるんだけど、
これって癒しで
深いこと考えなくて済むし
なんか、これもわたしがわたしとして生きていくためには必要なことだよなって
いま思ってる
仕事できるだけしたくないんだけど、なんかわたし気づいて
多分わたしってやけに真面目だし、まっすぐなところがある
めんどくさいっていうより、損したくない
多分全部損にならない場所にいるから、すごく楽だし 楽しいとかより楽がいい
2年前ぐらいにぐだぐだ恋愛がどうだのこーだの言ってて、アホじゃないのって思った
わたしのこと好きになればいいのに、人類
でもそれってコントロールだよなって思うと、誰の手も取りたくなくなるし、伸ばしたくもなくなった
幼馴染と連絡が取れなくなった
わたしは、その子と旅行へ行ったりしたかった 北海道とか
北海道へ行かなくても、なんか、ガストとかサイゼとか行きたかった
妹から2年ぶりぐらいに連絡が来た
誕生日ぐらいしか連絡を取り合っていなかったので、驚いた
血の轍っていう漫画を読んで、子供を産んだら人生が報われるとか、救われるとか、そんなんで子供産んでばっかりだな、って思った
わたしも、今のままだとそう思いながらこの世界に生を産み落とすことになる
みんなそう
2026/07/03
早く救われたいよ
早く報われたいよ
ずっとそう思い続ける人生なんだろうなって って
理解(わか)ってます
誰にも必要とされない人生
わたしが、向かって、戻って、眠って
そういう日々に意味があるのか
本当に知りたい
誰かを助けたい
自分が助けて欲しいことを理解って欲しいから
心から理解り会えた人との別れをとっくに経験してるから
心が空洞です
父親に愛されたこともないのに 赤の他人の男に愛されるわけがないと理解っていた
理解っている
ぽっちゃり爆乳好きの男の人と付き合いたい
消えたい
全部意味ない
自分が本当に何がやりたいのかもわからない
報われたい 褒められたい 崇拝されたい
それだけ
カルトになれるよ
理解るよ
わたしは統合失調症の娘
優しく触って欲しいだけ
わたしも
優しく触りたいだけ
真の思いやりはそーゆーとこにあると思うのです！
神様かと思ったら恋人だった
わたしは神とセックスしたので地獄行き確定
あーつまんないの！
いっつもわたしが可哀想なことになる
寝て起きて また日々が始まるよ
セックスしたかったな もっと
2024/10/21
自分は、与えることができて、掬う(救う、にもなり得る)ことができると、今回の恋愛でとてもよくわかり、それは論理的にというより感情的に、そうだなって自分で気づけたので、ほんとうにとてもよかったなと思った
そのひとと最後に会ったのは電車でだった
わたしは電車に乗ってて、相手はホームを歩ってた
わたしが顔をあげたとき、相手は人の雑踏に紛れて後頭部しか見えなかったんだけど、絶対その人だとわたしはわかった
相手にも恋人ができたり、結婚したりして、わたしが必要なくなるような環境に今なっているんだと思う
ほんとうにわたしって回避っぽいし 独立しようとする気持ちが異常なんだなと思った
毎回〇〇〇〇に好き男性奪われるのさすがにキツい
わたしも、泣き叫んだり、キレたり、暴れたりしたら、守ろうと思ってもらえたのだろうか
自分だけを見て欲しいなんて 理想が高すぎるだけだろうか
わたしを攫ってくれる王子様を、正社員しながら探し続けていた
きっとこの生活ももうすぐ終わる
2024/03/31
気づいたんだけど
わたし 本当にたのしい みたいな
自分の化身 みたいな
心と心が溶け合って からだがあるとかどうでもいい みたいな
それくらい一緒になりたいし
それって多分無理だけど 無理じゃない
自分とだったらできるなって思ったし
わたしは何よりずっと人生で 自分を実は蔑ろにしてて
自分に期待せず できず って感じだったんだなって気づいた
こんなに自分を出すようなことしてるけど
実は出せてないなと思うし
こんなもんじゃないなと思う
でも全部出すのはちょっと恥ずかしいなとも思う
なぜか２６歳になって 感覚が今までと全然違って
怖いなと思う
今年も色々目標を立てたけど、裏目標で「自分を大切にする」をやっていきたいな
インスタ映えするような丁寧な家に住みたいし、丁寧なサラダを食べたい！
わたしはバルサミコ酢が好き。
2024/01/05
マッチングアプリは2度とやらない お金を稼ぐことにリソースを割く 猫を飼う
絵を描く 文章を書く 美味しいものを食べる 土を練る
孤独じゃなくなる
本当に美しいものや本質的な事象ばかりみていたいとおもう
嘘
自分に都合のよくて それは艶やかで それは麗らかで
どうせめぐりめぐっても孤独なんだから
2024/01/05
医者になる恋人と 週に一回ぐらい 仕事終わりに集まって定食を食べてる
油の乗った鯖を食べる あげ物もサクサクしてて美味しい お味噌汁とおしんこも美味しい 煙草を吸いながら酒を飲んでいる人がいていい 大人になってから和室とか和食とか 和のもののよさというか 安心感がかなりわかってきた
わたしは転職とかで色々変化があって 労働初日おわりに会ったとき ネギトロ丼食べながら このまま人生過ごすの嫌と思ったとか言ってたけど 1週間経過してもうすでに時間の経過が凄まじく早くてこわいなーと思ってる
恋人も勉強漬けで 受験のときよりやってるらしい 喋ってて都度都度この人本当に頭がいいんだなと思うことあるけど その分いろんなことに気づいたり理解したり大変そうだなとも思っていた
今は何かを極めたり 学んだりすることは大切だとちゃんとわかってるけど
まだ付き合ってそんな経ってないけど もう恋人っていうより家族みたいになってて 相手も私のこと 幼馴染みたいって言ってたし もしいつかはなればなれになったら怖いなと思う
むかし 空が落ちてくるって 怖がって その恐怖心で死んだ人がいるらしいけど そんな感じの杞憂だと思う それか めちゃくちゃ呑気か
正直 わたしはこういうところ 死ぬほど無神経だと思う なんか 考えても仕方ないから 思考の扉を閉める
真相がわからないなら 妄想で素敵だと思う方を真実にすればいい
いちど 本当に 本当の家族がバラバラになってる経験があるからこそ もうああいう思いはしたくないと思うけど 一度あることは二度あるので 逆にまたなっちゃったねえくらいに 留めておけるのかもしれない
医者人間と話してて 医者も人間なんだなあと思う
医者はほんとは白衣を着なくていいらしいし 専門医をとることで お給料が上がったり変わらなかったりするらしい
努力する医者（実力をシンプルに掌握したい医者）と お金儲けをしたい医者でわかれてるらしいし 親が医者だから医者になった人と 普通の家庭で医者になる人 半々ぐらいらしい
わたしの目の前にいた医者は わたしが食べたい と言ったら チキンカツ定食じゃなくて まぐろカツ定食にしてくれた
わたしが不意にいったジョークに大ハマりして わたしの前でずっと繰り返してる 2週間前から
医者も笑うらしい
っていうか わたしたち 付き合うの取り消し の 取り消し したんだっけ？
あえて単語単語で 書いてみたけど どうかな
もうツイッターやってないから ツイッターでもついついこういう感じで書いてた なんかどうぶつの森みたいにも見えるし やばいやつにも見える
大好きな古道具屋で売ってた、不思議な機械？（銀色のボール？鉛？が入ってて、法則的に動いて音がする）４.５万ぐらいしたけど あれほんとーにほしいな 今週は土日が予定パンパンだから 来週見にゆこう
2023/12/13
ずっと病気になりっぱなしだ
2週間ぐらい健康で、また不健康になる
これから楽しいことがたくさんあるはずなのになぜだろう
恋人が「付き合ってる人と旅行へ行くの初めてだ」って言ってて、わたしもそうなんだよねって言った
旅行一緒に行きたいねとか 写真撮りたいねとか 言ってくれるのすごく嬉しい
生活の軸が崩壊したせいで、これからどうなっちゃうんだろう LINEの友達も40人しかいないし 仲良くなれるわけない とか思ってるせいだと思う
社会での自分を定めたい やはり占い師になるしか...
もしかしたら海外へ行くかもしれない ほんとうだよ 30歳までには行きたいなと思ってる
その前に、恋人とタイへ行って練習するんだ Can Iとか It is 形容詞 toとか覚えたよ 会社の人が教えてくれた（ガチで英会話講座やってくれるらしい、その人アメリカで会計士取ってる人だからすごい）
初回は、恋人が英語を喋れるので、英語で話しかけられたら、目線を恋人にちらりんちょして「お前がしゃべれ...」って圧をかけようと思ってる
韓国のお料理、お洋服が大好きだから韓国へも行きたくなっちゃった
何かが変わって何かが終わるなあ 人生だなあ 自分が何をしたいのかもいまいちわからない
楽しみたいし、承認されたいし、褒められたいし、できるようになりたい（それは社会的意義のあること）
漠然とこんな感じではある
わたしってこんなに体がでけえのに弱いな しっかりしろよ！
2023/09/26
みんなぱちってwifiで ワタシのこころに簡単にアクセスできて ずりいなと思う
湯むきしたトマトみたいに ずるっと心情を書ける人 開示できる人が少ないのを知っている
わたしはそれができて それを自認していて 誰にも大声では言ってないけど 強みだと思ってる
シベリアンハスキー（去年書いた小説）をいいと言って貰えることが多くて嬉しい
これからもこういうことをやっていきたい
わたしの性格やら 他にやってる絵や音楽がクソだと思われてもいい 小説がよかったと思われればそれでいい 逆に、音楽や絵や小説はクソだけど、性格はいいでもいい
なんでもいい あなたがひとつでも好きだと思ってくれたら
ひとつでも好きになってもらえるようにたくさんのギフトを用意しているだけ
わたしは解剖されたいと思ってる
「みんなのお母さんになろう」って決めてから、復縁する気のない元恋人から連絡が来てもなんとも思わなくなった。
わたしはお母さんなので、彼は親孝行者なので連絡をしてくれているだけなのである。
わたしはやっぱり優しくはないらしく、（博愛主義者の真逆なので）、「みんなのお母さんになろう」は、わたしがお気に入りの寵愛したい人にだけ発動する。
なので、友人やらなんやらも、いつか嫌いになって、わたしはお前のお母さんじゃねえ！と思う日が来てしまうのかなと思う。
最近、ステージというか、どう見ても軸が変わったような感じがするので、今は絶対にないと思ってても、そうじゃなくなる日なんて平気で来るんだろうなと思う。
「何もしないから」って、ガチで、何もしないで
ビリヤニとか作りまくってふたりで黙々と食う
そんな友達が欲しい
2023/08/03
知り合った人がなんとなく「わかってくれそう」って予感がして、今までしたことなかったけど、小説のMIRRORを渡してみたら、「これ、本当に君が書いたの？」って2回ぐらい言ってもらえて、嬉しかった
二人で遊んだときにショルダーバックで来て、電車で一緒に座って揺られているときに、あなたが携帯をしまおうとしたとき、ただ一冊だけ、MIRRORがそこに入っていて、わたしはそれが本当に嬉しかった
別に、一緒にいるときにそれを開いて、ここの意味を教えてほしいとか聞かれたわけじゃなく（彼は意味や解釈を知りたがる人）、ただ、一緒にいるときに持ってくれていて、なんだかお守りのようにしてくれているんだなと思うと本当に嬉しかった
何度も本を読んでくれたと言っていて、わたしの小説を書くときの思考ロジックまで見破られたので怖かったと同時に嬉しかった
解剖されたいと思っていた ずっと
誕生日を聞かれて、何がほしいと聞かれて驚いた
祝ってくれるんだと思った
「猫フェレットどっちでもいい」と歌ったように わたしは あなたの望む方でいい なんでもいい 幸せになる方であれば（それに、どっちの道も幸せにしようと思う気持ちが一番大切なんだ） と思っているんだけれど
やっぱり咄嗟に言われるとうまく返せなくて、ずっとヘラヘラ笑っていた
幸せになれなかったら惨めなので あまり書きたくないけれど 今のわたしの嬉しいと思う気持ちは確かなので 未来の自分が惨めでもいいなと思った もうたくさん惨めな思いをしてきたし
2023/07/09
これもあなたの美しきmagic
