どうしようもないくらい、前に戻りたい…

今が嫌って訳じゃないんだけれど
過去が楽しすぎたから、過去に戻りたい。

戻りたいというか、なんというか
今もあの時と同じ環境に身を置きたいなって。

それが出来ないのなら、夢でいいから過去に戻りたい。
涙流して笑うくらい、楽しかったな

安心があって、温かくて、楽しくて、幸せだった。


多分、こんなこと考えているのは自分くらいだって思う。
他の人の気持ちは分からないから、実際のところどうなんだろうって思うけど…

みんな、置かれた環境に慣れて
そこで新しい生活が始まって。

新しく出会った人と仲良くなっていって
嬉しいことなんだろうけど

それで、自分の存在がその人の中から消えていってしまうんじゃないかって不安になる。めちゃくちゃ不安。
メールだって、電話だって、しようと思えば出来るはずなのに
自分からするのは戸惑ったりしてる。
そんな弱虫で、小さな自分が嫌になる。

なんか疲れる。
家に帰ってこうやってmemoに書いている時は自分だけど
今の自分は思いっきり自分じゃない。
自分じゃない気がする。
どこか頑張ってて、どこか作ってて…
どこか距離を保って、嫌われないようにって。

きっと無意識に。

だから、きっと疲れるんだと思う。

作るなって言われても、無理だと思う
無理するなって言われたら、泣くと思う
でも、やっぱり無理もするし作るとも思う。

なにが本当で、何が嘘か分からない。
書いてて、意味分からなくなってきた…

でも、よく分からないんだよ。

自分、作ってるなって思う時もある。
でも…それが普通になり過ぎたのか、受け入れている自分もいて
そうなると、そうやって行動しているという選択をしていること自体、それは自分の感情で、自分の判断で、自分自身なんだろうかって思えてくる。

でも、やっぱり
なんだろう……

良い意味で全く気を使わなくていい人、許しきっている人がいると
その時、自分は本当に自分で居られて
何時間一緒にいたって楽で、苦になんてならなくて。

やっぱり普段、無意識に作ったり、強がったりしてるんだなって実感する……

ダラダラと長くここまで書いてきたけれど
どういう感情かって、寂しいんです。


ひとりぼっちのような気がしてならなくて
寂しいんです。