１人でも大丈夫。
あなたが居ても居なくても変わりはない。

そんなのは嘘。

「終わりにしよう、俺たち。」

突然告げられた言葉。
最後までカッコイイ女でいたい、そんな強がりを盛大に発揮した私は泣きもしなかった。

好きで、好きで好きで、愛している慶彦が離れていく。
心底呆れたように目も合わせずに、離れていく。

＊

あれから、何日たったかなんて、覚えていない。

だけど、暗く苦しい夜を何度越えたかは覚えている。

日常で当たり前にいた慶彦の姿が居なくて。
幻覚さえ感じてしまって、朝起きたらだいたい睫が濡れていた。

頭を押すように撫でる慶彦の手のひらの感触は、いつも撫でてくれていた場所が覚えていた。

私も大人だし、それなりの恋をしてきたから、別れがいつかあることくらい知っている。
だから、辛くない。そう思っていたのに、

知ってしまった。
人生で一番好きな人は慶彦だったということ。

あぁこれが、そうなんだね。
失ってからしか気付けないなんて、人間の機能はどうかしてる。

普通な日常。
慶彦と付き合う前に戻っただけ。

それなのに、一度覚えてしまった慶彦の纏う、ゆるくて、自由で、ふんわり漂う微かな暖かさとか、そんな独特な雰囲気に触れられないことが物足りなく感じる。

好きなんだ。今でも。

思い出が、幸せすぎる。

慶彦が視界に入ると、胸が潰れそうだ。

職業上、別れてからも慶彦とは関わる。

「空？大丈夫？」

ぐっと眉をよせる私に、慶彦が聞いてくる。
彼氏でもない、ましてや私のこと好きじゃないような人が、心配そうな顔をしてくる。

涙が、とうとう溢れた。

あぁもう、出るな。
そう思っても、ぱたぱたと頬をつたう。

「空…？」

やめて、やめて、どっかいけ、慶彦。
そんな願いと裏腹に、慶彦はゆっくりと近付いて、私の頭に手を伸ばす。

ぽん、と私の頭にのった慶彦の手のひらは、押すように撫でる。あの頃と同じ。
せっかく、せっかく少しずつ忘れていたこの感触はまた、私に刻まれた。

「空、どした？」

…優しくなんて、しないで。

「そんな気ないくせに、優しくしないでよ…！」

泣きじゃくりながら、叫ぶ私はガキで、バカで、だけど、悔しくて。

なんで、なんで私は動けないの？

「忘れようと、してるのに……」

喉が熱い。振り絞る声は、慶彦まで届いただろうか。

消えない過去が、苦しくて苦しくて、忘れなきゃ前に進めそうもなくて、前に進みたいから、忘れようとしてるのに。

困った様子の慶彦は、手を離し、行方を失ったその手は自分の頭をかいた。

「…空。大好きだった。」

そんなこと、言わないで。
お願い、やめて。

そうやって慶彦はまた私を１人動けないままおいていくんでしょう。

あなたのその「好き」というたった２文字で、私はもうきっと、進むことが出来ない。

今、慶彦が私のことをもう好きじゃないとしても。

出会わなければ良かった。

好きになりたくなかった。

だって意味がない。
得たものがない。
なのに失ったようなこの感じは一体なんなんだろう。

「ごめん。」

あぁ、面倒臭そうな顔。被害妄想かな。
口先だけの言葉。すべてが悪く見える。

心が、ない。

どうせなら、嫌いにならせて。
そんな願いからだろうか。
慶彦が悪い人みたいだ。

止まらない涙をとめたくて、一度冷静になってみる。

ごしごしと目を擦って、目も合わせずに私の口をついて出た言葉は、心無いものだった。

「だいきらい」

そう、これも嘘。

本当は私まだ慶彦が好き。忘れられない。

あとどれだけ涙を流したら、この恋に決着がつくのだろうか。

ｴﾝﾄﾞ

※書き直し予定あり