一周年 | ナノ

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目障りなイルミネーションがそこらじゅうにみえる。それは、いまの自分の気持ちなんか考えもせずにきらきらとまわりを鮮やかに飾っている。眺める気にもなれず、スタスタと早足で通り過ぎていく。片手には少し大きめの、手提げ鞄。一人暮らしだったせいか荷物は少ない。 
…親、という生き物はどうしてあんなにも自分勝手なんだろうか。子供の気持ちなんか考えないで勝手に決める。親だからってなんでもかんでも勝手に決めてしまっていいのか。親には勿論感謝している。ここまで育ててくれたのは誰でもない母と父なのだから。しかし、だからと言って子供の結婚相手を勝手に決めるなんてことをしていいわけじゃない。将来の相手くらい自分で決めさせてほしい。自分の人生なのだから。 
しかも、それに加えて地元に戻ってこいだなんて。自分勝手にも程があるだろう。 
…でも。 
これで、姉が少しでも楽な生活を出来るっていうなら文句なんていわない。拒否なんてしない。 
それに、丁度いい。あの人と離れることができる。駄目なんだ。近くに居たら。 
 
離れた方があの人の為。 
自分の為、なんだから。 
 
あの人にある感情を抱いてしまっているのだから。 
このままだと駄目だった。 
 
どうしても言えなかった 
 
こんな気持ち、言える筈がない。 
ただ気持ち悪がられるだけだ。そんなことされるのなら言わない方がいい。いまのままの関係の方がいいんだ。そんなの、今更。今更どうかしようだなんて考えていない。だから、気持ちをおさえつけた。 
 
前から決めていたことだから 
 
あの人から離れるだなんて、都合がいい。その方が忘れられる。毎日、学校で顔を合わせてしまうのだから。正直忘れられる自信がなかった。 
だから、これでいいんだ。 
 
振り向かないから 
 
人混みの中、一度も足を止めずにスイスイと人を避けて歩いていく。足は止めては駄目。…思い出してしまうから。何も考えずにただただ駅へと向かう。 
 
それなのにじわりと目に水分が発生してしまうから急いでそれを拭いとる。寒さで真っ赤になった手をぼやける瞳で見つめた。すると、ふわりと白い結晶が舞い降りてきた。無意識に伸びた手でそれに触れてみたら直ぐに溶けてなくなってしまった。そんな光景に再び目から水分が溢れそうになってしまって、必死でこらえた。 
 
 
 
しんしんと雪が降り積もる中、駅へ向かって大通りを歩いているとクリスマスが近いせいなのかカップルが目に余る程たくさんいた。ふとベンチで寄り添っているカップルが目に映った。 
 
「ほらみて初雪！」 
 
彼女の方が真っ白な空を指差しながら言った。それは、とても楽しそうで…幸せそうで。彼氏の首には手編みのマフラーが巻かれていた。彼女からの贈り物だろう。 
 
(…俺も、) 
 
ちらりと鞄に視線を向けた。くちが開いている構造のそれからは決して綺麗とは言えないラッピングが施されている手編みのマフラーが僅かに見える。 
 
(せっかく作ったのに) 
 
徹夜して作ったマフラー。所々ほつれてしまっているかもしれない。マフラーなんて作ったことないから、姐さんに教えてもらいながら作った。ついでだから、と言って姐さんも作っていたら近藤さんが自分の為に作ってくれているのかと勘違いして嬉しさのあまり大泣きしてたんだっけ。 
 
(渡したかったなァ…) 
 
意気地なし 
 
(どうしたら渡せたんだろう) 
 
怖かっただけ 
 
 
まあ、でも、こんな思い出になるなら渡さなくても良かった。 
このままでいい。 
 
それは本当なの？ 
 
 
 
駅に着いてもカップルは大量にいて、思わず顔をしかめる。冷たい風を受けながら列車が来るのを待っていた。そんな中、頭に浮かぶのはあの人のことばかり。 
 
いつかこんな時が来てしまうこと 
 
(なんで…っどうして…) 
 
わかってたはずだわ 
なのに 
 
気持ちを紛らわす為にもう感覚のなくなってしまった両手の手の平に暖かい息を吹きかける。すると、手が震えているのがわかった。それは寒さのせいだけではないのをすぐに理解してしまった。 
──…どうして今更。 
 
駅にある時計に視線を向けるとあともう少しで列車が到着する時刻だった。 
 
もうすぐ列車が来るのに 
 
それなのに、今更になって行きたくないという気持ちが、あの人と一緒に居たいという気持ちが湧き出てきてしまう。 
おさえつけたはずなのに。 
 
それは今になって 
 
(会いたいよ) 
 
私を苦しめる 
 
(…土方さん…っ) 
 
─繋がりたい。 
どれほど願っただろうか。 
自分の気持ちを伝えたいのに伝えられない。もどかしくて堪らなかった。 
そればかりか、一緒にいればいるほど気持ちは募るばかりで。 
 
この手は空っぽ 
 
常に一緒に居たはずなのに、得たものは何もなくて、何も出来なくて。 
 
(ねえ、土方さん──) 
 
ねえ、サヨナラってこういうこと？ 
 
 
 
 
目の端に列車が此方に向かって走ってくるのが映った。まわりに居た人たちが一斉に前に出てきた。完全に列車が止まって扉が開く。乗らなきゃいけないのに足が動かない。まるで根がはえてしまったようだ。必死な思いで足を進め列車に踏み入れようとした瞬間、腕を後方に引っ張られてそれは妨げられてしまった。 
なんなんだと後ろを振り向いたら、そこには思いもしない人物が立っていて。 
 
「……土方…さん」 
 
「…どこ、行くんだよ」 
 
土方さんは息を荒げていて、走ってきたのだとすぐにわかった。わかってしまったのと同時に自分の為に走ってきてくれたのかと思ってしまいなんともいえない嬉しさが込み上げてきた。しかし、嬉しくなんて思ってはいけないと自惚れるなと自分に言い聞かせる。だって、もう行かなくてはならない。わかっている、そんなこともう痛い程わかっているのだから。 
 
君が優しいことも知ってる 
 
──あんたが優しいこともわかってる。 
俺があんたに何も言わなかったからなんだろう。最後の最後まで一緒に居たのに一言もそんなこと言わなかったから。いつも通りにからかって、いつも通りにたわいのない話で盛り上がって、いつも通りの場所で別れて…。 
毎日過ごしている日常と変わりなかったからなんだろう。 
 
いつもより低い声色。明らかに怒っている。 
…だって、しょうがないだろう。俺が引っ越すって聞いたらあんたはなんて言う？いなくなってくれてせいせいする？何も言わない？もしくは…。 
そんな考えが頭を支配して、怖くて言えなかった。それに土方さんの顔をみていたら…行きたくなくなる。 
 
もう決めたんだ。だから。 
 
「……手ェ離してくだせぇ」 
「……この手を離してよ」 
 
手を離せと言って素直に離す相手でないことはわかっていた。案の定、離そうとする気配はなかったから無理矢理振り払った。 
触れられた場所がまだ土方さんの手の感触を覚えている。そこから、この人と離れたくないと訴えてきているような気がした。この手の、この人の傍に居たい、とおさえつけた筈の気持ちがおさえつけることができなくなってしまった。 
 
出会えて良かった 
 
──あんたが好きなんだよ。 
 
そろそろ列車が発車してしまう。タイムリミットはあと一分。最後に一言だけ言わせて。身体を反転させて驚いているようなどこか哀しげな表情の土方さんに顔を向ける。改めて、本人を目の前にしてしまうとなかなか言葉が出なくて。もういまの関係には戻れないかもしれないという恐怖で頭の中が一杯でこんなときなのに勇気がでない。お願いだから。 
 
今だけでいい 
 
俺に勇気を。 
 
途端に目に涙が溜まっていくのがわかった。手を握り締め、覚悟を決めて口を開く。ぽろりと頬に涙が伝い落ちた。 
 
「あのねィ──」 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
言いかけた唇 
君との距離は０ 
今だけは泣いていいよね 
もう言葉はいらない 
お願い 
ぎゅっとしていて 
 
 
 
 
 
 
 
 
遠くから発車のベルが鳴り響いていた。 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ありがとう、サヨナラ 
(来年の今頃には 
　　　どんな私がいて 
　　　　どんなキミがいるのかな) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
初めての恋が終わる時/初音ミク 
 
 
 
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