2012/01/29 19:48 堀宮おもしろすぎる みんな大好きだ 井浦くんのお話を書きたい 最近お腹の調子悪い… あと、このサイトってスマホから見たらどうなってんだろう… |
2012/01/29 00:32 突然ですが！ ちょっとだけ語らせてください。 まず、一個目。 以前に声が出ない人、片耳が聴こえない人、記憶が無くなっていく人がヒロインの話を書いたことがありました。でも、それって私なんかが軽々しく書いていいようなことだったのかなあって、最近ちょくちょく思います。実際そのようなことを抱えているを人もいるのだし、しっかり下調べをしてその上で心情を想像して書くならまだしも、そういうことなしに取り上げていいことなのかなあ、と。 こんな風に悩んでしまうのも失礼なことなのかもしれないですね。突き詰めて考えていけば、他にも色々なところでそういうモヤモヤは出てくると思いますし。 自分の見識の狭さに「あああ」ってなります。 二個目。 今うちのサイトには「ごみばこ」っていう、個人的にあまり気に入らないお話をまとめてあるページがあるんですが、その存在についてです。 ごみばこの中に入ってる話を好きだと言ってくれる人もいて、自分で読み返しても「ああこの表現はちょっといいな」とか「ネタは気に入ってるから、もっと丁寧に書けば良かったな」とか思うものも混じってるんですよね。 というか、基本的に二年前に書いたお話や一年前に書いた話はどれも今見ると恥ずかしい出来だなあ、って思います。稚拙な文章だなって、まあ、今もそんなに変わりませんが。 だから時々消したくなるんですが、やっぱり思い留まってしまうんですよね…。例え今見て恥ずかしかったって、気に入らなかったって、二年前や一年前の私はそれなりにその時の精一杯で一生懸命その話を書いていたし、それなりにその話を気に入っていたからサイトにアップしたんだよなーって。そう思うと、消すことはやっぱりしたくないです。 内容そのものにはそれぞれその時に書きたいと思ったことが詰まっている訳ですし。表現や文の書き方が気に入らないだけで、内容は割と好きなのもありますからねぇ。 だから、サイトを再開したらごみばこのページを無くそうと思ってます。何だかそこに入ってる話たちが可哀想かなと思いまして(笑) 加筆修正するか、小話のページに移すかにしようと思います。まあそれしだしたらほとんどのお話に加筆修正入っちゃいますけど。 さっきまで過去に書いた話を読み直してましたが、見事にいろんなものに影響されてる文章で、ほんと、穴があったら入りたい状態。 まあ、ぐだぐだ書きましたが、自分の書いた話たちはやっぱり愛しいから、大切にしたいって話です。 何か所々自画自賛みたいな発言をしててすいません。 でも、自分の書いた話にはやっぱり愛着があります。稚拙で、恥ずかしくなることもある文章ですが、自分の書く文章は嫌いじゃないです。好きではないけど、好きじゃないなんてことはとても言えません。 人を惹き付けるような話、人の琴線に触れるような文章を書きたいな、とは常々思っています。 長々とすいませんでした。勝手に心内を吐き出してしまったので、気分を害してしまったならごめんなさい。それと、あくまで私個人の思うところを吐き出しただけですので、「こいつ何言ってんのww」的な感じでスルーしてくださいね。これを読ませてしまった人にはその人なりの思うところがあるはずなので。 では、おやすみなさい。 |
2012/01/22 22:55 仁王のＰ気持のかっこよさは異常。 最後の四つ打ちになるとこやばい。 立海のお話書きたい気分 |
2012/01/21 09:41 松ケンなんであんなにかっこいいんだろう… |
2012/01/20 23:57 今週一週間なんとなく長かった。毎日泣いたなあ(笑) 周りの人の優しさに触れて泣いて、自分に対するやるせなさに泣いて、ほんとどうしようもない。 明日からは切り替えて、やるだけやることに決めました。せっかくまがいなりにもあそこの大学目指して頑張ってきたんだから、ね。 そしてこの一週間なぜかお話のアイデアとかお話に入れたい言葉とかがぽんぽん浮かんでくる… ぽぽぽぽーん… 寝ます！ |
2012/01/20 15:50 価値観の相違 いや、マナーかな？ これからは気を付けよう |
2012/01/20 15:49 ものを食べると気分が悪くなる けどお腹は空く |
2012/01/18 23:29 頭が痛いっていうか 気分が悪いっていうか うん 何となくそんな感じ ぐーるぐーる |
2012/01/17 17:53 昨日、センターの自己採点をしました。 結果。 自己最高点をマークしましたが、第一志望のボーダーには70点ほど届いていません。それどころか、去年の合格最低点ぎりぎりです。 まあ、ね、正直ボーダーには届かないだろうなっていうのは覚悟してたんですけど、あと20点くらいは欲しかったなあって感じです。 第一志望のところに出願するつもりでいるんですが、周りを見ていると不安で仕方ないです。周りを気にしたって何にもならないことくらい分かってるんですけどね…。他のクラスの人たちは「ボーダーに届かんかったから私立に絞る」とか言ってて、そういうもんなのかと考えたり。 そしてうちのクラスには推薦の人が多いので、もうクラスの半分以上合格しているし、それ以外の人も私立が多いから、情けないことにすごく焦っている、というか余計に不安を掻き立てられています。 二次の科目に滅茶苦茶自信がある訳でもないので（寧ろ昨日過去問解いてみて更に自信をなくしましたが）落ちる気しかしないんですよね。 こんなネガティブなことばっか考えてます。周りに影響されまくって、ぐらぐらして、とことん自分の弱さを痛感しているというね。 可能性がゼロじゃないんなら頑張れよって自分に言い聞かせているんですが、何かある度に泣きそうになります。 センターが悪かったのなんて自分の努力が足りなかったせいなんだから、今更私に悔やむ権利も泣く権利もないんですけど。 次第には二次の難しい分からない問題に向き合っていかなきゃいけないのがツラい、なんて甘ったれている始末。 やるしかないのに。 気分を悪くした方がいらっしゃったら申し訳ありません。 |