それでもわたしを愛してね

「おさむ、ほんまにごめんな」

　一体何に対する謝罪なのだろう。そんな風に思いながらも、やはり己を偽ることはもう出来そうになかった。

　深夜零時。あのあと結局侑の家に連れてこられた俺は、八日ぶりになまえと顔を合わせていた。侑のベッドに腰をかけていたなまえと目があった瞬間、今までに感じたことのない気まずさが胸を覆い尽くす。無言の空間に耐えられなくなったのか、ここへ連れてきた張本人は「……俺ちょお席外すわ」なんて残して外に出て行った。いやお前の家やろ、ふざけんな。とはいえ、引き止める理由も別にない。俺となまえは侑の家に取り残されて、しばらく互いに押し黙っていた。

　この地獄のような沈黙を先に破ったのは、意外にもなまえの方だった。ごめんな、と告げた唇はかわいそうなくらい震えていた。今まで信じてきたものに裏切られて、それでもこうやって話をしようとする度胸はあるくせに。結局こいつはいつも泣くんだ。
　やっぱり、侑のいうようになまえは心底面倒くさい女だ。そして心底、愛おしく思う。

「なまえ。俺は謝らへんで」

　もう、嘘をつくことはやめたのだ。その必要が無くなったから。流石にあんなことをしておいて、俺の気持ちに気づかないはずがない。侑とも話をしたと言っていた。侑は俺の気持ちに気付いていたし、あの時起きた出来事も聞いたのだろう。

「侑と話出来たんやろ？ ならもう俺と話すこと、なんもあらへんやん」

　そう。問題は解決したはずだ。やっぱり俺がいてもいなくても、二人は変わらない。勝手に喧嘩して、勝手に離れてまたくっついて。それを繰り返して終わり。たしかになまえが「別れる」と口にしたのは初めてのことだけれど、結局、侑が本気でかかればなまえなど簡単に抱え込んでしまえるのだ。

　なまえは俺の言葉のあと、ぐっと唇を結んで押し黙った。痛みも不安もなにもかも解消されて、だからなまえは侑の元に戻った。しかし今回、俺はその役割を果たしていない。むしろ、傷を抉った方。
　だから「なまえが治に会いたがっている」という侑の言葉も、理解不能だった。わざわざ謝られる筋合いもない。侑も侑で、俺となまえを二人きりにして一体何を考えているのか。
　ああ、ほらまた。ふつふつと、込み上げてくる。

「治は、その」
「侑からさっき話聞いた。お前仕事も休んだんやってな。せやのに、」
「っ、だって、治が」

　俺がなんや。と言いたいところだが、先に仕掛けたのは自分の方なので、これ以上追い込むのはやめておく。現になまえは頬をひくつかせている。怯えと不安の入り混じった表情だ。俺はもう、こんな顔しかさせられない。
　終わりにしようと告げたのは自分なのだから。後悔なんてして良いはずがない。

「だってわたし、なにも、知らなくて」
「……知ってたら逆にビビっとるわ」
「でもわたし、ずっと治に」

　酷いこと、と。言われた瞬間、また、あの熱情がぶり返す。

　やっと気づいたか。ただ、だからなんだという話だ。優しさと見せかけた愛情に、なまえは罪悪感を抱いたのだろう。だからさっきも謝ってきた。
　だとしたら、これ以上なまえは何を望むのか。元の関係には戻れないと教えたはずだ。俺がいたところで、もう何も与えられない。安らぎも、優しさも、何もない。なまえを愛する俺を受け入れることは、侑に対する裏切りだ。たとえ侑自身がそれを許そうとも、その事実は変わらない。変えさせてたまるか。

「でも、治への気持ちは、何も変わらないの」

　どういう意味で。それを言って、何になる。せめて嫌いになってくれたなら、俺はまだ救われたかもしれない。何をしたって気持ちが変わらないとは、つまりこの先、俺を永遠に縛り付けるということに他ならない。

　やっぱり、こいつは侑と同類だ。
　二人が勝手に俺を巻き込んだ。望まない俺の手を引いて、こんなところまで連れてきた。──ならばその代償は、しっかりと。頂かなければならないだろう。

「なまえ」

　ぐ、と少し肩を押せば、簡単にその身体は柔らかなベッドに沈んでいく。はっと目を見開いたその隙に、無防備な唇に静かに噛み付いた。
　湿りを帯びた小さな舌の感触を味わうように、無遠慮に口内を弄っていく。逃げ惑う暇も与えず、絡め取った舌と舌を擦り合わせて。なまえが抵抗をすればするほど、口づけを深くして。そんな風に、身勝手に。どうしてもなまえを侵したかった。
　あの日とは違う。確かな余韻を植え付けて離れていく俺の目を、なまえは潤んだ瞳で見つめていた。瞳の奥を覗いても、もうなにも見えなかった。

「俺はもう、お前に優しくするつもりはないで」

　侑がここにいてもいなくても、多分同じことをしただろう。俺にそれを赦すということは、こういうことだと思い知らせるために。
　もう、誰が遠慮なんかしてやるものか。どちらも手放せないというなら、それ相応の痛みを知って然るべきだ。そんな身勝手は許されない。俺の心を縛っておきながら、そんなことは。

「わかってるよ」

　傷ついた顔をして。わかったようなふりをして。家から飛び出せばすぐ外に侑がいるのだから、さっさと逃げてしまえばいいのに。

「それでも、そばにいて欲しい」

　なまえは嘘をつけない女だ。だから平気で相手を傷つける。そんな女を愛してしまった俺も、侑も、傷つけられるとわかっていながら、この細く弱々しい手を放せずにいる。
　自分で壊したものは、二度と元には戻らない。確かに、もう元には戻れそうにない。なまえは俺という人間を知って、俺もなまえという女を知った。いくら千切っても、離れない。離れてくれない。

「酷くてごめんなさい」

　あんなに愛されているのに、どうして。俺などもう必要ないと、嘘でもいいから言ってくれれば。

「でもわたしには、どうしても治が必要なの」

　引き寄せられた腕の力は弱い。
　ただ、どうしても逆らえない。再び重なるそれに、またひとつ、嘘が生まれる。