母親に目の前でODされてからODだけは地雷で、ODして夜中にトイレで永遠と吐き続けた過去もあるから、どうしても自傷行為を選びがち。
眠剤は好きじゃなくて勝手に辞めてしまったし、PTSDも治ってないから過去の再現を夢に見る。パニック障害も疲れるし、ただの鬱でーすって思ってたら躁鬱で躁から鬱への落差で絶望するし、なんで生きてんだろって考える毎日にも疲れた。全てを投げ捨てることもできずちゃんと治すって決めて過ごしてきた一年だったけど、パニック障害も発症してなんでわたしがって神に悪態つく毎日。疲れた。
amazarashiも言ってる、風に流離い、理解し難いと言われても他に道などないって。あー疲れたから本当に死しか救済がない。でも死ねないから仕方ない


16才のわたしの日記の方が、言葉が美しくて悔しい。年々感受性も失われて学んだものは今の方が多いはずなのに、疲れたしか出てこない自分に減滅する。それも死にたい理由の一つになる。