女の子ってのは
みんな面倒くさいものなんだね。
表面上ではサバサバしてそうだったりするのに
いざ恋をするとそうはいかなくなるようで。
友達が好きな人と付き合う、なんて
かわいいものなのかもね。

それを相談されていても。
ついつい好きになってしまう。

それとも、欲しくなる？

誰に対しても少しの対抗心があったりして
友達が好きな人っていうだけで
なにか魅力的なものがあるのかもしれない。
その人を手に入れる＝友達より優れてる
っていう優越感、みたいなもの。

もちろん、本当に好きになってるのかもしれないけど。
恋は盲目っていうから、
本当に好きってどうゆうことなのかは
別れてからしか確かめられなかったりする。

みんな不幸になればいいのに
なんてね、

だいぶ目立たなくなってきてはいるのだけれど、
目のいい人には分かる程度に残っている。
茶色だったり白色だったり
左腕と左脚に残る、線 線 線
もうほとんど衝動に襲われることは
なくなってきている。
だけど、少なくなっただけで
完全になくなったわけでもない。
いつ、また自分を傷つけてしまうのか
自分でもわからない。

もっと強くならなきゃ
そう思うのに。

大切なものが増えて、
守らなきゃいけないものが増えて、
私がしっかりしなきゃいけないのに。
私を守ってくれる人を探してしまう。
金銭的に、とか
身体的に、とかじゃなくて
精神的に守ってくれる人。

欲張り。

色んなことに手を出してるなぁ、としみじみ。
ツイッター、フェイスブックはもちろんだけど
ミクシィ、アメーバ、ニコ動
リアルではダンスやってみたりだとか、
コスプレだとか、イベント主催だとか。
どれもが中途半端なのが難点なんだけども。
おまけに個人ホムペの立ち上げは
もう何回目になるんだろうかｗｗ
ブログも色んなところに作っては削除を繰り返してるし。
本当にかまってちゃん発揮しすぎだわｗｗきも

自分から頼れる人って少ないし、その人の都合が悪くて
話を聞いてもらえなかったりだとかすると
自分でどうにかしないといけないから、
こうやってどこかに吐き出したくなるんだろうな。

とは思うのだけども…

それにしてもひどいな。
自分でも呆れてしまう。

言いたいこともたくさんあるのに、
言葉にするとちゃんとまとまらなくて
伝えたいことの半分もまともに話せない。
文章なら少しはマシになる。
それでも言葉が足りなくて、
肝心な気持ちが伝えられなかったりはするのだけど。

言葉の裏にある気持ちを
汲み取ってほしい、なんて
気持ち悪いことばっか考えて。

こんなんだから
本当に大事なものを
手放してしまうのかもしれない。
自分から離れてしまってから気づく。
後悔しても何も解決しないのに、
そのことをずっと引きずってしまう。
いい加減にしろよって感じですねｗｗ

どんどん自己嫌悪に陥って、
八つ当たりして、
そんな自分がまた嫌いになって、
受け入れてくれる人に過度の依存をしていく。
メンヘラってこういうことなのかね？
自分は違うと思ってるんだけど
自覚がないのがもうダメなのかな。

好き、って難しい。

文章バラバラだけど
自分の中では一応つながってる。
自己完結。
またね