彼は知らない。
自分がなくしてしまったものを。
｢我愛羅｣
｢……｣
彼の名前を呼んだのに、彼は前を見据えたまま、返事をしない。
聞こえているのか聞こえていないのか、聞こえているのにあえて返事をしようとしないのか。
それは分からない。単に億劫なのだろうか。
それだったら、ちょっと傷つく。ほんの少し、ほんの少しだけ、かなしい。
｢…何故、｣
｢？｣
かすれてもいない冷たい声に顔を上げる。変化のないその彼の口元が動いた。
｢何故、俺の隣にいる｣
｢……｣
紡がれた彼の言葉。
あれ？
ちょっと考える。
わたしが彼の隣にいること。彼はわたしの友人ではない、ましてや恋人でもない。今、わたしがここにいる理由。
何故？何故だろう。何故だろう。分からない。
彼は、去っていった。わたしの追いつけない速さで。止まったまま動かない私を残して。
彼は、昔、なくしてしまったのだという。何かが欠けているのだと。
それが哀しいことなのだと、何となく思った。
始まりは、それだけだった。
何ヶ月かたって、彼は変わった。選抜試験から、帰ってきてから。
それと、彼だけじゃなく、周りも、少しずつゆっくりゆっくり、変わっていった。
変わらないのはわたしだけ。わたしを置いて。平等に配られる時間までわたしを置いていく。
そして、わたしは彼の隣にいなくなった。
彼は、わたしが隣にいないまま、ついに風影になった。皆から愛され、慕われ、認められる風影に。
皆が皆、祝福してるわけじゃあないのだろうけど、わたしは言いたい。
小さなささやき声でも、かすれた声でもいい。
我愛羅、おめでとう。
って、そう言いたい。
でも、ごめん。あなたの前で言えないや。だって、あなたの名を呼ぶ理由が見つからない。だから、ごめん。
あの日からずっとずっと、理由が見つからないままだ。
あなたが何故、と問うたあの日、何が何でも小さくても見えなくてもいいから、ひとつ理由を見つけていれば。
なんて、浅はかで馬鹿なことを考えるの。
｢、｣
気配に振り返る。我愛羅がそこにいた。
見ない間に、わたしより背が高くなっていた。目を伏せて彼の口元が動く。
ああ、あの日みたいだ。
｢…すまない｣
彼が、我愛羅が謝っている。わたしに。
何故？戸惑う。何故、我愛羅が謝るの？
余程戸惑った顔をしているのだろう。もう一度、すまないとゆっくり言って続けた。
｢迎えにきた｣
｢む、かえ？｣
迎え？誰が誰を？
混乱する。頭が真っ白。手を差し出され、お前を迎えに来たんだと頷いた我愛羅に言葉をなくす。口元が震えた。
｢…な、んで｣
何故、とそう問うわたしは、あの日の我愛羅が感じたものときっと似ているのかもしれない。
漠然とそう思う。
我愛羅は目を瞬かせ、口を開く。わたしの見たことのない優しい顔をしていた。
｢居てほしいからだ｣
うっすらと彼の頬は赤い。でも、視線は外さない。
彼の理由は、単純すぎるくらい単純で、思わず、顔がくしゃくしゃになってしまって、目の前の彼が滲んでぼやけた。
ぽつぽつと頬を濡らす自分勝手なわたしの雨は、こんな綺麗な感情を知らなかったのだ。
同じように、彼の目も雨が降っていた。
例えば宇宙に比べて僕は
あまりにもちっぽけな存在で、
○企画 誰かのさまに提出
初めてにどきどき。
20110403
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mokuji