2016/09/01 08:48

惨めで泣けてきて
怖くて泣けてきて
最後、
幸せと感動で泣けてきた。
こんなに充足感に浸れるなら、銀子の時にちゃんとシて貰えば良かった。誕生日に処女あげ損ねてからなんとなく自信が無くなってた、いざちゃんとセックスしても、俺の自信が戻るどころか落ちてく一方、少し自暴自棄になってたこの頃、もういっそずっと左側ポジションでいようとさえ思った、
浅い経験が俺を恐怖させるんじゃない、けど結果的に経験が浅いからこそ好きな奴に嫌われたくなくて自信のなさからだんだんと萎縮する。
本当に本気で何度もお前と出会う前になんでもっと色んな人間に抱いてもらわなかったのか後悔した。俺は俺の身体をよく知らない。知ってるけど全く知らない。
それに俺の性分だ、俺を組み敷ける人間なんて本当に少ない。もう6年間も俺を組み敷けた野郎なんていなかったんだよ、それ位口八丁手八丁でやり込んできた。

今朝どうして俺が怒ったのか、判るか。
前に春頃だっけか、一回だけ銀子に戻った時全く手を出してくれないお前を試したんだよ、今朝だって、試したけどお前は本当に靡いてくれないから怒ったっていうか、多分、不貞腐れた。


元々性欲薄いとは聞いてたけど、いつも欲しがってるのが求めてるのが俺だけだと思うと惨めで寂しすぎる。
だから期待しない方を選ぶなら、総てのリードを手綱を握る側の人間になろうとした。


別にお前に女役やれって本気で言ってるわけじゃねーよ、いや確かに滅茶苦茶食べたくなる時もあるけれども。
それでも俺は何度も言うけど繋がれるんならなんだって良いんだよ。だから、お前が俺に手を出してくれない分ヤキモキしたらいっそ全部俺が主導権取り上げて何もかもやり散らかしてやろうって、そういう腹積り。臆病で自信がない、だから得意な事だけ好き勝手にやらせてもらえる方法を考えに考えて、お前の同意を勝ち取った。


それだけなんだよ。



最近性行為に近づくにつれてなんだか妙な雰囲気になるのはその所為だ。
変に期待しちゃうから、心が悄気そうになる。
駄目だと早めに見切りつけて、ひっくり返す。
その繰り返しだ。

誰に聞いてもそうだけど、俺に可愛いとか艶っぽいとか、そう言うの似合わねーんだよ、柄じゃねーのも分かってる。付き合ってから、女じゃなくなってからもずっとずっと考えてた、課題にしてた。

お前にだって劣等感抱く程、お前の才能に嫉妬する程俺には何もねーんだ、惹きつけられるような決定的な何かが。


だったら、俺に備わってる唯一の強みを出してくしかねーだろ、…そうやって手前固めとかねーと、鍍金剥がれた俺はインテルも何にも無ェ絡繰り以下だ。


っていう、自己嫌悪がもうホンット嫌だ。
こんな事ばっかり考えてる毎日！
まどろっこしいから、なんでも良い単純にセックスしたいはどこでなら通用しますか先生！