延々にぼやき
2017/12/09 00:39



人と話したことによってひさびさに不安と寂しさの波が来ていておお久しぶり〜って感じです。

人と話せば話すほど、分かって欲しいけどこの人と分かり合えないのではないかという不安が募ります。

自分のことを話したいタイミングで、結局自分の事を話せません。
自分普段のことを知られれば知られるほど、話すのが怖くて、普段こういう行動してるのに何言ってるんだよこいつとか、偉そうに口だけ言ってできないくせにって思われる感じがしてもうだめです。

仲良くなりたい人と仲良くなるのが怖いのでいつも自分を曝け出さないのが悲しいです。

こうやって人に自分の話をするのが、誰かに聞かれているのが嫌になってしまうので、文章で書くのですが、それをみられるのももはや怖い感じです。

プライドなのか何故なのか、よくわかりません。多分ただ嫌われるのが怖いし幻滅される気しかしません。

上手くできない感じがしてるのにそれを治すこともなくのうのうと生きている感じがしてもう終わりだなという感じがします。

人と話さなければこんなに心乱されることないのにひさびさに荒れてます。
どうせ寝れば治るんです。
だから、こんなもの人に見せなくても、外に出さなくてもいいのにこうやって書いて人の見えるところに晒してる自分のかまってちゃん具合に死にたくなる懐かしい感覚です。

見えないところで、構ってもらえないところで、かまってちゃんするんです。
それで誰も分かってくれないと拗ねつつ、構ってもらえないところで話してるから仕方ないね、当然のことだよと甘んじるんです。自分を慰めるんです。
でも、本当に話したい、自分のことを分かってもらいたい、構って欲しい誰が、その時々でほんと入るんですけど、その人には何も話せない。
なぜなら本当に話をしたかったその人が、自分のことを構ってくれなかったり、分かってくれなかったりするような体験を避けたいからです。

母との関係で自分を分析することが多いのですが、そういえば母にはずっと絵を描いてることや話を描いていることを話せなかったことを思い出しました。

今も昔もずっとそうです。
自分の事を話せないから文章にする。
自分のことだとわからないように誰か別のキャラクターにすり替える。
そしてそのすり替えたキャラクターだって本当は自分で、それを否定されたくないからそのキャラクター自体を見せない。

ほんとは前々から薄々気が付いていて最近やっと認められるようになったことの一つに、
やっぱり自分がまっちゃくんを溺愛するのは、きっと自分を思いっきり投影していて、でも自分を自分のままに愛せないから自分を投影したキャラを愛すしかないという妙にねじれた自己愛だったんじゃないかなということです。

だから、その自己愛がある程度人に認められてしまったから、
もう書けないのかなと、思うときはあります。

苦しいです。
書きたい気持ちはあるはずなのにそれを認めてしまうと自分は絵を描くのや話を作るのが好きなわけではなく、単に自分を愛したかっただけで、
それだけのやつだから作品が作れないんです。

もう書けないんですかね。
嫌ですね。

きっと明日には良くなってます、でもそしたら書けないのを嫌だなと思う気持ちも消えて、
そもそも最近書かなくてはという焦りも消えて、このまま何もなくなってしまったらやだなとぼんやり考えています。

でもそうすると私が美術やってる意味だってそんなにないんです。
ある程度愛されてしまったので。

でもそれでもいきなりこれだけ孤独な気持ちになれるのかと思うとなんか自分に諦めしかないです。

すみません、夜なので疲れてるんです、文章やばいの自分でもわかります。

こんなようなことを考えては消して、もしくは文章にしなければ消えて無くなるのでなくなるまで待って、自分の体調や気持ちに振り回されて、そうかと思ったいきなりハイテンションで元気に生きたりして、そうやって周りに心配と迷惑をかけながら生きていくんですね、
めんどくさい人間に生まれてしまった。

仕事辞めてニートになりたいです。
こんなに恵まれた環境なのに何が不満なんでしょうね。ということを今までも散々言って来て、ここから私は進めないんでしょうか。

ただ睡眠不足なので多分こんな調子なんです。いま繁忙期なのでこの一週間まともに布団で寝た日が2日くらいしかないですけどそのこと誰かにいうとそれが何とか調子乗ってるとか、仕事ちゃんといままで地道に仕事をこなして来なかったからでしょと言われてしまう気がして、でも自分なりには頑張って来たつもりなんですが、毎日割とかつかつなんですけど、それは単に自分が仕事できないだけなのでそんな甘えたこと誰にも言えないかんじがして、
そもそもそんな愚痴を忙しそうにしてるみなさんの前でなんて話せないし早く忙しくなくなりたいです、そうしたらなんか地道に精神的にキツイのもなくなる、
というか仕事辞めたい。

とか言っておかしくなった風を装うのやめろよ自分と思ってる冷静な自分がいる気がしますがここまで延々と色々と文章を売ってる時点でもうおかしいのかもしれません。
どうでもいいです、明日には元気になってる。早く寝よう。

人に偉そうなことを言ってしまったなと反省したり頭がいま忙しいです。
きっとこれを特定の誰かが読んだらあんなけ偉そうなこと言ってたのになとか、思わられるかなとか、それをここに書いてしまう自分の気持ち悪さとか、もうなんかなんか、
とりあえず色々と記録しておきます、頭が忙しい。私はこれでも普通に生きてるつもりなのにな。伝わらない文章を書いてるけど伝わるように描く気力もない、典型的なメンヘラ文章すぎてもうなんか



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