| 不眠不休、 2013/08/21 07:50 なんてそんな大袈裟な。 ちゃんと休日は有るし、 ２時間でも眠れてるし。 きっと薬でどうにかなる。 俺みたいなのはまだまだ 頑張ってるだなんて 云えやしないんだ。 気分は常に最悪、 レキソタンとかデパスとか 頓服を毎日飲んでる＋ODで まだ何とかなってるんだし 頑張らなきゃって もっと頑張れるハズって 頭では思ってるのに。 ただでさえ職場は人手不足 欠勤も許されないくらいに みんな大変なんだって 当たり前って解ってるのに 解ってるのに。 どうしてだろう。 実はただの甘えだろって 最近 凄く思う。 不安で余計に焦って。 頑張りたいのにさ。 強くなるって決めたのに。 今度こそ 大切なモノを この手で守りたいって。 過去は、消せないけど。 それでも。 嗚呼、脳内ぐちゃぐちゃ 五月蠅くて騒がしくて 収集がつかない。 集中も出来無い。 違う違う、気のせいさ。 今は抜けられないんだよ 辞められないんだ 迷惑掛けてばっかだから 頑張らなきゃ もっと頑張れ、俺。しっかりしろ自分。 病院に行く時間が上手く取れないから、 相談も解決も出来ないのが 痛手、かな。だいぶ。 先生に話したら なんて云われるか想像した、 「大丈夫です」 「薬変えとくからね」 「必ず治りますから」 「仕事続けて下さい」 「ではまた次回」 うん、こうなるに決まってる。 若しくは怪訝なカオされるかな、 また突き放されるか。 (前の病院ではそうだったし) (そんな辛くて死にたいなら) (生活保護でも受ければって) もう入院なんて無いだろうし ていうか入院費なんて払う余裕 一切無いですよ。 嫌だ、嫌だ。 強くなりたい。 俺はマトモだ、大丈夫、 もっともっとやれるハズ。 やれば出来る(と思いたい) 悪化なんてしてない、 してないよ、 ちょっと疲れてるだけ 甘ったれてるだけだ さあ、頑張れ。 (18時27分) どうしても病院に行きたくて でも病院は水・日が休みで 自分の休みも水・日だから 「体調が悪く、明日病院に 行く為に休ませて欲しい」 とさっき会社に電話を掛けて 必死に嘆願したら、 「休まれたら困る 人が足りないから出勤して」 そう云われてしまった。 病院に行く為に休む事さえも 許してもらえないのか、って。 俺が甘いの？俺は間違い？罪悪感はあるよ、会社の状況も ちゃんと解っては居る、けど。 それでも辛い。 最近ずっとこんなのばかり。 休めない、仕事は増える。 病院に相談に行く時間すら 取らせて貰えないなんて。 体調不良は甘え、怠慢。 それがうちの会社の方針。 どうしたらいいんだろう。 もう続ける自信が無いよ。 ずっと限界だったんだ。 病気なんてなりたくて なったワケじゃ無いのにさ。 もう一層の事 ドクターストップにでも ならないかな。 休職しなさいって先生が 云ってくれないかなあ。 無理、か。無理だね。 絶対有り得ない。 あの先生なら尚更。 働けない人間はゴミ？ 迷惑掛ける存在扱いでさ。 きつい。限界。 解放されたい。 働かなきゃ生きてけない。 そんなの解ってる。 社会は厳しくて当たり前で 会社が正しいんでしょう？ 間違ってるのは俺。 今の俺には何の価値も無い。 どうしたって逃げ場は無い あったって、逃げたら負け 許されない 許されない (20時05分) 「頑張るしかないでしょ」 「貴方なら頑張れるから」 「大丈夫だよ」 「何とかなるよ」 悲鳴さえ届かないなら もう死ぬしかない comment(0) ← |