ああ、苦しいなぁ、息が、詰まりそうだ。…いいや、もう、息が出来ないくらい。
どうしてこんなに苦しいのか、すべて、あいつのせいだ。
あいつの全く関係のないカフェで、紅茶を楽しんでいるときだって、もう苦しくてたまらない。
大きく息を吸って、吐こうとするけど、詰まって、息が詰まって、うまく呼吸が出来ない。

癪だ、こんなに考えたいわけじゃ、ないのに。

大好きな紅茶をゆっくり飲んで、リラックスしたいのに、纏わりついて、離れない。
悔しい、あいつは、そんな風になっていないのだから。…当たり前だ、あいつは、



「…苦しい。どうしよう、苦しい」
「どうしたの？」」
「…やあ、うざや。どうしよう、私…死ぬかもしれない」



主に、お前のせいで。
…とはいえなかったけれど。苦しい、本当に、苦しい。


…そんなこいつは、私に断りもなく同じ席に座りやがった。


…どうしてこんなに苦しいのか。それは単純明快である。
好きだからだ、私が、癪ではあるが、こいつを。…大好きで、たまらないからである。新宿の情報屋、折原臨也を。


「…で？死ぬんだって？」
「そう、馬鹿げたことに、私が死ぬかもしれない」
「それはまた。どうしたのー？君らしくないじゃないか」
「そうかもなぁ」
「ま、だったら死ねば？」


…ほら、どうでもいいんだ、こいつにとって私は。数ある人間の、一人でしかない。
伝わらないんだ、言葉に出せないから、言葉にしてもしょうがないことだから。
こいつは人間を愛しているから。誰にだって、誰もを、平等に愛しているから。

…詰まる息に気付かないふりをして、紅茶を一口。

…ただ、さっきのように私に向かって言う、死ねば？には、他の人と違うそれが歩きがする。
それは、自惚れだとか、そんなぬるいもんじゃなく。


「愛が、ないよなぁ」
「え？」
「…ん？いや、こっちの話」
「で？明確に死ぬかもしれない、理由は？」
「……さぁ？お前には言わない」


カチャリ、臨也が頼んだであろう、コーヒーが運ばれてきた。
ブラックコーヒーは好んで飲みたくない。匂いは好きだけれど。

…ああ、ほんの少し、ほんの少しで良いから、私にも目を向けてくれたなら。
他の人ばかり、みていないで。携帯ばかり、パソコンばかり、見てないで。
ほんの少しでいいから、こっちを見て、名前を呼んで、くれた、ら


「(少しは、呼吸が楽になるだろうか。)」


きっと私ばかりがこんな風に大好きでたまらないのだろう、伝えられすらしない、苦しさ。




言葉にしても膨れ上がって、息をさせてくれない。



酸素欠乏症
((……、苦しい、窒息、する))
((…もう少し、ねえ？なまえ。もう少し俺の事ばかり考えて))



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最後意味深な感じにしたくて、失敗してますね。
実は、機会があったら続かせたいと思ってます。