★日常★
仕事が終わり帰宅し、飼っているオカメインコを自室で放鳥するのが日課になっている。
今日もそうで、私はごろごろベットに横たわりながら鳥たちとまったりくつろいでた。で、
ふと。ほんとに何となくふと顔を上げると。
ベットから見える棚の前に、黒光りしたあの虫の大きい死骸らしきものがいた(しかも仰向け)
何の因果か我が家では種類を問わず虫を見つけるのは必ず私で今日もそうかー、ぐらいに思って処理を母に頼んだのだが、ふと。あれはいつ、私の部屋で死んだのだろうと気づいた。
昔から虫に敏感な私は学生の頃から自分のおこづかい、バイト代、今は給料で常にどこの部屋にもホウ酸団子、ジェットのプロさんを買って置いている。さらに今の家(築年ぐらいの木造一軒家)に越してきた時も常備し、さらに室内と室外の隙間を出来るだけ無くすためあらゆる隙間(水回りから換気扇まで)をテープで封鎖し、虫の侵入をふさいできた。
そのお蔭かキッチンやリビングでは一度もそいつらは姿を見せなかったのだが、なぜか3年に1回ほどに私の部屋に出てくる。しかもそこそこ大きいのが。それも何の因果なのか…
おそらく、自室に設置しているエアコンからか、エアコンを設置している壁の隙間からか侵入しているのだろうがそこはもう素人の私にはどうすることも出来ない。なので悔しいかな、恐怖を覚えつつも放置している。
私は自室では一切物を食べないように徹底してるし…水もないし…虫が入ってきてもホウ酸団子くらいしか奴らが食べられるものはないと思うのだが、ホウ酸団子も即効性ってわけではない。死んだ奴も、きっとホウ酸団子を食べてしまったのだろうと思うが何日かは生きていたはずである…そのはずである…
…私は知らないうちに、いったいどのくらい奴と生活を共にしていたのだろうか。
それを考えた瞬間、私の背筋が震え上がった。
2017/06/30 22:15
▽さよなら、若さ。
5月に更新するとか言って更新なくて本当にごめん<(_ _)>あぁ…自分で言ったことも守れないなんて最低だな…
仕事にかける精神力が半端なくてしんどい。でも働くってこういうものだよな。
一緒に働く人たちとの関係にしんどくて、ぶっちゃけ下の病気にもかかった。ストレスぱなくて皮膚に大量のぶつぶつできた。
でも最近、その人たちがしょうもないこと言ってきた時にはこっちもそれなりに言うようになった。
すると、合わなくても、不思議と争うことがなくなりそれなりに仕事も上手くいくようになった。
なめられんように、という訳じゃないが、やっぱり黙っているのはよくないんだなと思う。争うのが面倒くさくてつい自分のミスにしてその場をやり過ごしてしまっていたがこっちもそれなりに考えて行動していたことを遠慮せずズバズバいう事で向こうも理解してくれたり、また、むこうも面倒くさくなってしょうもないことを言わなくなったりする。
むかしはこんなんじゃなく、もっとおとなしい言葉で楽しく仕事しなくちゃとおもっていたが、もうそれはしんどい。喧嘩をするつもりはないし私のやり方がわがままと言われるかもしれないが、そうじゃなきゃやっていけないと思う。
若いって、いいなぁと最近思う。若いって、いい。うん。私は年老いた。
2017/06/20 21:38
▽境目
思った事は言わなければ伝わらない。それはわかっている。でもどこまで言ったら許されるのか私はわからない。
どこまでがうまくやり過ごす対応でどこからが生意気なのか。私が植物だったらなあ。ただそこにいるだけの存在なら自分の知能の低さに泣くこともないのに。
バカはバカなり努力しなくちゃいけない。だから努力する。だから努力してるんだ。
それでも、その境目が私にはわからないよ。
2017/06/10 15:49
▽最近のブーム
モモイロインコが…モモイロインコが可愛いんじゃあ。
でも値段が高くて手が出せないんじゃあ。
ローンを組みたいんじゃあ。
それだけ可愛いんじゃあ。
でも家のオカメちゃん達でさえ手焼いてるからなぁ。
鳥は本当に癒し系
2017/03/26 21:43
▽仕事にて
去年から食品会社にて日々働いてる私です
が
今また花見のシーズンで扱う品数も多く残業が続く日々です
が
人間関係に常にストレスが溜まる日々です
が
大体私が作るのを担当している道明寺(関西でいう桜餅みたいなの)を、私が休みの日に違う社員さんがされたらしく、その方が今日私に
「うきちゃんいつも道明寺きれいに握るなぁ、俺やってみたけどうきちゃんみたいにまんまるにならへんかったわ」
と、言ってくださった。
ほんのちょっとした言葉でも、気が張ってる私にとっては半泣きになりそうなほど嬉しい言葉だった。
こういう時、人の繋がりがとても救いになる事を思い知らされる。
別にその社員さんは私の友達でも恋人でもない、ただの知り合いなのだ。それでもその人が誰であれ、たった一言で救われる事もある。
私は、自分で自分を追い詰めすぎる癖がある。ちょっとのミスを3日もかけて嘆いたり、中途半端なイラストは誰にも見せたくなかったり、頑張ってるつもりでも自己満足になりたくないからもっと目標を高くする。それが出来ないと死にたくなるくらい恥ずかしくで情けなくなる。でもその一言があるから、今の私は生きていけるのだ。
私は確かに努力してる、そして役にたってる。
それを教えてくれるのは、私以外の誰かの言葉なのである。
2017/03/19 12:33
▽今日もごめん
今日は休日のはずだが仕事を頼まれて午後からの出勤になった。午前中の間に祖父を歯医者に連れていき帰りにペットショップで鳥用のカルシウム剤やワンコのおやつ、ペットシーツ、スーパーで夕飯の材料を買い、そして支払いをすませに銀行やコンビニへ…
午後から仕事で、家に帰り今やっと一段落ついたところである。時間が欲しい。
イラスト描く時間が欲しいでござる。
そして仕事場で憎悪を抱くのである。
2017/03/17 00:00
▽近々動こう
とりあえず、色々描きたい事はあるが、仕事始めたこの一年は仕事に集中しないととてもじゃないが私はついていけないので、とりあえず、一年は、とりあえず、集中しようと思っていた。
でも作品の更新もないくせにブログだけ更新するのは来てくれる人に申し訳ないと思っていたのだが、それがいけないんだなぁ。
せっかく来てくれたのに、失望させてしまってごめんね。
とりあえず飽きてはいないんだよ、詳しくは後日ちゃんとレス返信させてもらうね。
さて、この4月か5月で就職してやって一年経つのだが、色々考えて今年からはちょっとづつ貯金をし、夏から秋までには念願の液晶ペンタブを買おうと思っている。ついでに高い買い物をするならイラストソフトを変えたいので新しいペンタブを買い替えるまえに、今パソに入ってる漫画のデータも出来るだけ形にしてサイトに上げたいと思う。休日も一週間に一回あるかないかだし、時期によっては朝8時〜23時までは仕事だし毎日は無理だろうけどとりあえず、近々少しずつでもあげていきたい。
そしてもし出来たら、今年は精神科にカウンセリングを受けてみたい。
ここ1年ちょっと自分ではどうしようもないほどの落ち込みが激しくて、それが毎日続いている。腐ったような落ち込みが嫌で忘れようとか、気分を変えようとか思ってもなんでかどうしようもない。片足がいつまでも同じところにはまっているような感覚なのです。
病気かどうかより、この気持ち悪さをなくすために精神科行ってみたい。
でもこれといって症状とか出てないのに行っても迷惑なだけだよなぁ…
うーん
とりあえず金稼ごう！
液晶ペンタブ10万以上するしね！
2017/03/09 07:55
▽呟いてみる
飽きてなんかないよ
仕事が辛いんだぁああああ
2017/03/05 01:31
▽生きております
更新がなくてごめんなさい。生きております。
色々ありますが、傷の舐め合いで生きております。
そしてなぜか、今ヘビを飼わずにオカメインコを飼っています。可愛いしぐさにめろめろですあへぇええ(*´ω｀*)
不器用ながらに生きてます。ちくしょー引きこもりたい。
2016/07/21 01:01
▽バカの末路はどこにある。
バカな人間でも生きていかなきゃならない。
それがすごく辛い。すごく辛い。
バカはバカだと認めていても結局バカのままなのだ。それが私なのだ。バカじゃない人達との人間関係の摩擦が苦しい。
それでもバカも生きていかなきゃならない。すごく辛い。
と、言ってみるが。生きていかなきゃならない、なんて、それも。他人任せな使命感も、私自身のエゴなのだ。
生きたいから死なないんじゃない。
私は死にたくないから生きているんだ。
2016/06/20 01:56