ねえ、君は信じないかもしれないけど。



僕は、君がいれば他には何もいらないんだよ。



「主、おはよう。



今日はよく晴れた、洗濯日和だよ。



午後のお茶うけは何がいい？



久しぶりに、君の好きな羊羮を作るのもいいね」



僕は明るい部屋の真ん中で、盛り上がったままの布団に語りかける。



布団の主が起きることはない。



僕が愛し、此処にいる刀剣全てが愛した主は、病気で死を待つのみだった。



最初は体調を崩しがちになり、歩けなくなり、立ち上がれなくなり、そして目を覚まさなくなった。



政府から送られてくる点滴を打つ以外の世話は、全て僕がしている。



そうしなければ、いられなかった。



僕は努めて明るい声を出し、毎日彼女におやつを用意し、いつ目覚めてもいいようにしていた。



そんな僕を痛ましく思う刀剣もいるようだ。



彼女が目覚める可能性が低いことくらい、僕にもわかっている。



それでも、僕はそうする以外に、生きていけなかった。



「もう一度、君が嬉しそうに僕の料理を食べてくれるところが見たいな。



もう一度、君の笑顔が見たい。



もう一度、君の声を聞きたい」



君がいるだけで、僕の毎日は輝いていた。



きっと君は笑うだろう。



馬鹿な僕を笑って、そして呆れたように眉を下げる君が想像できる。



それでも言い続ければ君はきっと照れて、怒りだしてしまう。



僕は君のどんな表情でもいいから見たかった。



そうでないと、他でもない、僕が壊れてしまいそうで。



彼女の頬に手を伸ばした。



以前は薄く桃色に色づき、すべすべとしていた肌は、今はもう、病的にかさついている。



それでも彼女は、世界で一番美しい。



「君の声を、聞かせて」



僕の言葉は届いているだろうか。



届かないなら、叶わないなら。



いっそ彼女に、楽になってもらいたい。



僕自身も、楽になってしまいたい。



こんな風に、全てを周りに任せて息をするだけの毎日を、彼女は望んでいるのだろうか？



ねぇ、もし君が全ての終わりを望むなら。



君を終わらせる役目は、どうか僕に。



君がいなければ曇っていくばかりの心は、もうきっと手遅れだ。



だから、そんな壊れた僕を君の血で飾って、二人何処かへ旅立てたら。



灰色の未来さえ、もう一度輝くかもしれないから。



僕は君を愛している。



これからも、ずっと。



君が死んでも、骨になっても、魂になってもずっと。



だから、審神者なんてもう辞めて、その美しい体も捨ててしまって、そうしたら蝶が羽化するように、君は自由になれる。



僕は君を自由にしたい、僕自身を自由にしたい。



そんな僕の我が儘を、どうか、許してほしい。



愛しい君に、永遠を。

fin.