昔日記 | ナノ
！創作担当の方！
（の、日記とか）
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2015/12/10 10:54
醜い自分が嫌になったのと、時間を作るためにTwitterのアカウントを消した。
メインアカウントも、遅れて愚痴アカウントも。
でも部屋がやけに静かで、誰も俺を見ないし、誰も俺を聴かない。
考えてみれば友達がいるわけでもないし、家族以外で外部とコミュニケーションを取れるのは、Twitterだけかもしれない。
Skypeはあるけどあの人も大変そうだし……ああ、久々に声は聴きたいな。
でもそれも“人”と“人”だから結局は会話が限定される。
Twitterだと自分の話を勝手に垂れ流していいし、聞いてくれる人は聴いてくれるし、共感した人はリプをくれたりふぁぼったりしてくれる。
俺のくだらない話やオリキャラの話を聴いてくれるのは、……。
愚痴なんかなかなかいえないしね。相手の気持ちにより配慮しなきゃいけないし、相手にもよる。
醜い自分が嫌になって消したけど――元より復活させるつもりではあったけれど、なんだ。
なんかなにもかもがつまらなくなってきたんだ。
少し前からだけど歌う回数は減ったし、なにか離れている。
漫画も面白いけど刹那的。読み終わったら即座に虚しくなる。
オリキャラの事も考えられない。考えていない。
絵も描かなくなった。
多分、Twitterをやっていた時はアイコンのためだので絵を描いていたからだ。
オリキャラも、誰かが聴いていてくれるからだ。
まあ、ネットに出していいネタは粗方出したのはあるけど、……。
……別にTwitterやめたからってのだけじゃないと思いたいけど。これじゃ逆効果だ。
なにもかもがつまらなくて苛々する。
逆に不安定になってんじゃねーか？
愚痴愚痴いう自分が嫌だからさ、悲劇役みたいにさ、……そういうのが。
正しくない。
……誰も見ない。
あーほんとネット無いと独りだったのねー！……なーんて。
俺にはなにもいえないよ。正しくないから。もうずっとなにが正しいのかわかんない。
わかっていても、それができない。しない。やらない。
そんな自分は、殺したい。けどね。
……俺は可哀想じゃ無いんだ。なのにいちいち愚痴って悲劇役ぶってうるさい気持ち悪い。
今日怖い夢で夜中に目が覚めたんだ。
だから何？
もう周りの反応が嫌だ。目も声音も台詞も。うるさいし。邪魔だ。
みんなそうだよ？
……俺は可哀想なんかじゃないんだよ。不幸でも無いし不幸にもなりたくない。でもなんでぶってるんだろうね。最低だ。ばかばかしい。
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