Corruption

ここ数日精神的につらくて仕事休んでもつらいし何をしたら治るのかわからない
ずっと自分が死ぬこととか自分が消えることが頭から離れなくて、纏わりついてる感じ
二ヶ月に一回、大体同じ日付くらいの周期で精神的に落ち込むときがあって、それも関係してるとは思う
それとは別に、今月初め〜10日くらいまで仕事のことでいっぱいいっぱいになってた
とにかく一人で出来るようにならなければ、わからないところだらけだけどその度人に聞いたり(人に話しかけるの苦手だけどそうも言ってられない状況)、必死になってたところはある
それが終わって(まぁ来月もやらないといけないんだけど)、暫くしたら何かが切れてしまった感じ

友達から素敵な作品(ゲーム)を教えてもらってこの前クリアしたんだけどエモが凄すぎて虚無になり、その後今のつらい時期に入ってしまったせいで、その辺ほとんど考えられてないのが悲しい
人間、感動とかのキャパ超えると虚無になるのね…
それまで新規の推しがいなくてオタク的な意味で無だった期間を考えると非常に心の支えになってくれたんだけど、精神的に落ち込んでるとそれすら考えられない

あと自分の仕事の要領が悪いせいだけど、一気に複数の仕事振られると混乱するしものすごく集中しないといけなくて、帰ると抜け殻のようになってしまう
周りの人達はちゃんと私にやれるか確認してくれてるのに、私は毎回｢大丈夫です｣と言ってしまう、断れない 断れた試しがない
理由は断ったことで嫌な印象持たれるんじゃないかとか、別の人に迷惑が掛かるのは悪いと思うとか、色々ある
今考えれば、いやそんなこと気にする必要なくない？って思う 言ってくれないと向こうだってわからないだろうし なのにその場で言えたことない
今日もうわけわからなくなってるのに気づいたら｢だ…いじょうぶです｣って答えてて、｢いや絶対大丈夫じゃないでしょ｣って言われた ですよね
休みの間も(あのこと連絡しなきゃ…次あれやらなきゃ…)って仕事のこと考えてしまう
居るか居ないかどっちでもいいくらいの人間だと思ってほしい気持ちと、
頼ってもらえるのがありがたくて嫌われたくなくて断れないのと、色々矛盾を抱えてて嫌になる

あと過去のブログで、人のポートフォリオ見て落ち込んでた(この人が作品を作ってる間、私は何をやってたんだろうと思って落ち込む)の読んで、うわ〜私じゃんって思った いや私ですけど 私以外書いてないんですけど
もうそれ今でもそう 人と比較して落ち込む
この癖どうにかならないのかな
自分に自信がないのはもうずっと昔からだけど、それを形成したのはやっぱ育ちの問題なのかな
親のせいにしたいわけでは決してないんだけど、小学生低学年くらいにはやはりどこか｢褒められても謙遜すべき｣という、それが美学みたいなところがあったと思ってる
謙遜がだんだん卑下になって、それが自分の中での事実になってしまった感じ
だから何か褒めてもらえたとして、口では謙遜や卑下してたとしても、心の中ではそれを認めてあげられたら、もう少し違った人間になれたかもしれない なかなか難しいだろうが
自分が褒めてもらえなかったってことはおそらくない 兄弟の中でも比較的褒めてもらえる方だったと思うし、甘やかされてた感覚はある
ただ家族に絵を見せなかったから(なんでかは自分でもわからないんだけど、単に恥ずかしかったのかも)、母が私の友達のお母さんに｢◯◯ちゃん、絵上手ね｣と言われて初めて私が絵を描くのを知ったらしいので…
これ自分のせいな気がしてきた
もっと家族に見せて褒めてもらってたら、今頃少しは自己肯定感あったかもしれない
人と比較してしまうのとはちょっとズレるけど
人と比較するのは癖になってるところがある
その人と私は違うんだから、比較したところでどうしようもないのはわかってるんだけど

◯◯な考え方をやめる！みたいなの、やめられた試しがない
それは本気でそう思ってないからと言われたらおしまいなんだけど、本気で悩んでるのも事実なのをわかってもらいたい…
◯◯な考え方をやめる！ではなく、◯◯な考え方をしてしまったとしても楽に生きる方法を知りたい