ごっこだと思っていたことがある。本物が何かも知らなかったくせに、それはごっこだと決め込んで、笑っていたことがある。そして、そんな自分にけりを付けたことも。 どちらだって、よかったのに。選択肢の限られていることでは、なかったのに。 だけどわたしは笑っている。 いつものことながら早く着きすぎちゃった、と、彼のくれた腕時計を見る。シルバーのベルトに、ちょっとした石の埋め込まれた文字盤。長針は９時を回ったところだった。 センチメンタルな気分になったのはそう、昨日、ＵちゃんがＩくんと別れたという話をＣちゃんから聞いたせいだと思う。スマートフォン越しのＣちゃんの声は昔と変わらずよく通って、本題なんてない会話の中、何気ないことのようにそれを教えてくれた。わたしは確か、そっかあ、とか、そんなことを言った気がする。 懐かしいなあと思った。あのころの馬鹿なわたしに会えたなら、叱咤くらいしたい。散々非難したあとで、思い切り、抱きしめたい。馬鹿だねって言って、包んであげたい。 わたしは何かに恋をしていたわけじゃなかった。 わたしは何かに恋をしたかっただけだった。 Ｋくんへ抱いた気持ちは確かに好意だった。わたしへ対する好意だった。誰かに好きになってほしくて、だけどかなわなかったその思いは、憎しみに変わってしまったけど。わたしはわたしを通してＫくんを好きになった。最低だと思っていた。 だけどそれは、最低じゃなかったって、気が付いた。そこで結論を出して先に進まなかったことが不幸になっただけ。人は誰だって、誰かに愛されたいと願うものだから。誰かを愛したいと望むものだから。 あのころの無垢なわたしには、それが罪深く見えただけ。 ふと、隣りに誰かが立った。 思い出に浸らせていた体を持ち上げて、わたしはその人に目を向ける。 「Ｘくん。びっくりした」 「ん、ごめん。なんか考え事してるみたいだったから」 そこにいたのは彼だった。わたしの待ち望んだ、愛する彼だった。 「いいよ。それより、どうしたの。まだ１５分前だよ」 「今日はＡよりも先に来て驚かせようと思ったんだけど」 「……ありがとう。今日はいつもより１５分も長く一緒にいられるね」 微笑みかければ彼も照れたように笑う。はにかむようなその顔がわたしは大好きで、もっともっと、笑顔になった。 「行こうか？」 誰かとこんなふうに並んで歩けることも、あのころのわたしがいたから。 だからねいま思えば、すべてよかったって、思えちゃうよ。それがどんなに独りよがりでも、やっぱりわたしはどうしても、あのころの世界を愛したくなっちゃうんだよ。 待つ ‐Watching‐ そうだ。これを、言い忘れていた。 ありがとう。 top |