それでももう一度
好きな人に告白しました。ええ、そのまんまの意味です。まぁ私も大分疲れていたというか、ただの勢いというか、好きな気持ちは変わらないけど、言うつもりは全然なかったというか。一言でまとめてしまえば、気の迷いってところでしょうか。
その結果、……もう最悪。こうなると思ってたから。だから告白なんてしないで、墓まで持って行こうと思っていたのにという単純な後悔に苛まれてます。くっそ、自分が憎い。タイムマシンか何かあれば、速攻で自分の口にガムテープを二重ぐらいに張り付けていたのに。ドラ＊もん出てこいコラ。
思い出すたびに無性に沸き上がる腹立たしさ。なにに腹立ってるかって？そりゃあ、もちろん自分の口の軽さにだけど、それだけじゃない。私が今苛立ってるのはアイツの態度だ。
え、なんなの。マジなんなの。後先考えずに告白した私も私だけど、せめて返事はして欲しかった。
「……ぇ、……っ、と……え、ぇ」って。ひたすら戸惑いの言葉しか述べないアイツに、私は逆ギレしてその場から逃走。「ぇ、ちょ、待っ、」っていう声だけ聞こえたけど、あとから追ってくる様子もなし。せめてそこは空気読んで追ってきなさいよ。
その後、メールで「さっきのなし。気にしないで」って送ってみたけど、それも完全無視。アイツなんなの。要は喧嘩売ってるってことでいいんですか？アイツと仲の良い男友達にも聞いてみたけど相談どころか一言も言ってないらしく、聞いても首を傾げられるばかりだった。
かれこれ3日は経っただろうか。ろくに眠れずに目の下に綺麗な隈を作って今朝も憂鬱に登校。クラスこそ違うものの家が近所なだけに気にしてしまう。この頃私に会いたくないのか早く登校してるみたいだから、気にする必要もないんだけど。てか何で軽く避けられてんだよ。あーまた苛々してきた。
そもそも何で私アイツが好きなんだか。いやそんなの分かりきってる。アイツのこと一番知ってるのは私だもの。好きなところ挙げてみろって言われたら両手じゃ足りないぐらいには言える。大好きなんだよ。残念ながら。
顔なんか平凡すぎて特徴挙げられないけど、性格なんかはたくさん言える。いつも気怠げだけど、やるときはやる人だってこと。勉強だって運動だって得意じゃない癖に努力でなんとかしようとしてるとこ。実は家族思いで、誕生日にはプレゼントを欠かさず買ってきて、上手じゃない料理を頑張って作ってあげるとこ。気遣いが上手で、でもそのせいで上手く身動き取れないときもあること。全部、全部含めて好き。そんなアイツだから好き。
一人で考えてればこんなに好きな気持ちで一杯なのに、顔を合わせると向こうが気まずそうにするからつい逃げてしまう。
目の下の隈をなんとかなくそうと手鏡を見ながら伸ばす。今日、勇気を出して言えたらアイツは今度はちゃんと返事をくれるのかな。返事くれなくても無理矢理でも言わせればいっか。
なんだか一人で考えているうちにどうやら私はいつのまにかポジティブな考えに至ってしまったようだった。このままじゃ気持ち悪いし、やるだけやっちゃえ。そう呟いて両頬をぱしんと叩いた。男らしい？うるさいな。
私はこれからもう一度告白しに行く勇者かつ乙女なんだから。せめて今だけはそんな声聞きたくない。
6/1が告白の日とやらだったので書いてたのですが、間に合いませんでした(震え声) てか調べたところによると告白の日って年に何回もあるらしいじゃないですか...！！リア充イベント多すぎじゃい...！！！
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