(死際-08 奇妙な関係)
私はその女を好いていたのかもしれません。
私はその女を嫌っていたのかもしれません。
でなければ、このような感情を抱かずにすんだのでしょう。
私はあの女が奇妙で仕方ありませんでした。
何故ならそれは、ほんの一片の考えすら私に見せなかったからです。
判りやすい上辺の感情すら、綺麗に押し隠してしまうのです。
簡単な喜怒哀楽すら、常に張り付いた紙の如く不自然であったのです。
その癖我儘を言う口だけは流暢に動き回り、私を掌で転がすのです。
私はそれが不思議で仕方ありませんでした。
とても奇怪で恐ろしく、いっそ敬遠すべき対象でした。
ですが、放っておけなかった。
真っ黒い瞳は何処までも深く澄んでおり、ただそれだけが彼女の純粋でした。
それだけの為に私は、彼女に振り回されようと決めたのです。
その純粋が消えてしまわぬよう、密かに見守ろうと。
もう一度申しましょう。
私は彼女を愛していたのかもしれません。
私は彼女を――その奇妙な女を――少なからず必要としていたのかもしれません。
覇気のない生を貫いてきた私には、彼女は酷く新鮮でした。
良い意味でも、悪い意味でも、彼女は私を利用して。
そしてそれをも見通して利用する私。
お互いに利用し尽くそうと考えていたのでしょう。
愛、という目に見えぬそれは、何時の間にか私達の間をぐるりと取り囲み、やがて逃げ場を消していきました。
離れる術を失ったのは、どちらもそうだったのでしょう。
それなりの幸せというものを手にして、私は浮かれていたのです。
奇妙奇天烈摩訶不思議。当初そう評した彼女に、今もそんな想いを抱きながら。
嗚呼、あれは愛だったのでしょうか。
あれは、幸せという形をしていたでしょうか。
今はただ真っ暗で、澄み渡る双眸は何をも捉えず虚空を見遣り。
私はそれを見下ろしている。
私は女を憎んでいたのかもしれません。
女は私を哀れんでいたのかもしれません。
それはどちらも上から目線で、決して交わる事などありませんでした。
そうして私達は――酷く奇妙な関係に――終わりを告げたのです。
私は彼女を恐れていたのかもしれません。
彼女は私を手放したくなかったのかもしれません。
もう良いと突き放したのは確かにお互いであって、お互いに引き止めて欲しいと願っていた。
あれは幻想だったのでしょうか？
夢幻であったのでしょうか。
今となっては、私ですら真実を知り得ません。
感情は単純でした。ただ理性と、それを表現する言葉が見つからなかったのです。
それだけでした。たった一度、たった一度の過ちでした。
彼女は荒れ狂い、私をより強く振り回しました。
やがて嵐は跡形もなく去りました。私の目の前はただ真っ青な空。
滅茶苦茶にするだけして、奇妙に笑いながら私を嘲り罵りこき使う女は、そこには居ませんでした。
何処に行ったのでしょう。一人ではろくに動けない彼女は、私が居なければ駄目だと戯言を零した日々を残して、全てを消してしまったのです。
死際-08 奇妙な関係
(そこにあった感情など)