ごきげんよう、ぺんぺんです。 2024年もよろしくね。 去年よろしくしてなかったね。すまんね。 さてそんなわたくし、もう少しで結婚2年目です。 人間みたいな報告しちゃった。 最近は探検したい気分になってる 近所歩きたい 多分歩かない みんなもがんばろうね ぼちぼち 2024/01/24 16:36 ごきげんよう、ぺんぺんです。 寒いと寂しくなるね。 おわり。 2022/05/01 20:19 底無しのような喪失感とどう向き合うか考えた事なかったけど、ちょっと最近どうしたもんかな、と思うようになってきた。 何故ぺんぺんは同じ所にずっと居るんだろう。 思い出す度、自分が分からなくなって、動けなくなって、辛うじて働いている、みたいな毎日。現状維持で同じ日を過ごすのはとても楽だ。 強いから生きているのか、弱いから生きているのか。 本音を隠して嘘ばかりつく。他人が信じた私は虚像で、作られていく私を演じている。たまに怒ってそんな面があるんだねと言われる。そんな面しかないぞと思う。 今のままでは駄目だと分かっています。要らないものを抱えてしまって動けません。 捨てればいい、自分の人生を生きて。 なにもしてくれない人が自分が良い人になりたいだけで放つ言葉。ぺんぺんを通して良い気分になれて良かったね。 普段目を背けている分沈んだ時しんどい。反芻作業で眠れない。無意味な時間。殺したいほど人を憎んで、なにかぺんぺんは救われただろうか。許すことで楽になる？ 許すという文字さえ無かったけれど、最近は頭にチラつくよ。これって成長？時間が解決したの？ぺんぺんが許したからって無かったことになるようなことじゃないが、ぺんぺんの気持ちはどうなんだろう。 許さないと心に決めて過ごしてきたが、それがなにか変わるのかな。わからない。苦しい。 色んなことを手放しで喜んでいた日々に帰りたい。この世界は怖いことだらけで生きていたって悲しいだけだとどうしても思ってしまう。最悪の結末を想像して全てに挑んでしまう。これ以上かなしくなったらぺんぺんはもういきていたくなくなっちゃう気がして前に進めないよ。同じことの繰り返しだね。 2021/06/27 03:29 ぺんぺんだよ 半年ぶりだね ごきげんよう 世界中の動物達。しなないで。 飼ってる猫ちゃんぺんぺんとずっとずっと一緒にいてほしい YouTubeでいつも見てる子たちずっとずっと元気でいてほしい 人間に対してはあまり生死関係ない派だけど、動物はダメ。死なないで。ずっと生きててほしい。おばけになってもいいから。 ずっとずっとぺんぺんの愛しい子。 みんな大好きだよ。 2021/05/29 01:04 あけましておめでとうございます。 モバスペが無くなったことを今知った女、ぺんぺんです。 リンク消さなきゃね…でももう編集の仕方がわからないの… とか言ってするのが面倒なだけなのだけれどね… もっと話題になってよなくなるの ぺんぺんはさぁ！ぺんぺんはさぁ！ 今はなきサイトの小説とかちゃんとコピペしてたんだよ！ もう一生読めないとか正気か？ってなってる 泣きそう ほんとうにかなしい もうコピペしてたことを忘れたい だからモバスペ無くなったんだね〜 とか書くか迷ったよ 思い出すたび後悔するからな… でも書いちゃう この痛みをたまに思い出しながら生きていきます。 たまにエモい映像とか見たら普段どおでも良いなって思ってる事を大事にしたくなりますよね。 例えばとか浮かびませんが、そうだな、、 例えば、、 なんか、、 そうね。ないね。 物語の中の誰かを演じてみたくなる、みたいな。 柄にもなく手紙書いたり、次会ったとき甘えてみよっかな、とか どれも言わないし実行しないけど したくなっちゃう。みたいな。 逢いたい。 とか送っちゃう。みたいな。 気持ちだけある。 2021/01/04 01:50 自分に起こったことを、君に話したい気持ちと、一生知られたくない気持ちが、混在している。 これまで過ごしてきて君は私と同様、心配性のようで、そして、少し不安定。君がどんな反応をするか分かるようでわからない。 私の底無しの真っ暗な穴っぽこに君は落ちてしまいそう。落としたい。抱きしめたい。分からない。 独り占めしたい。突き放したい。 私は君を幸せにできるかな？泣きたい気持ちにさせて、守れるはずなかったのに、悔やんで、私との思い出すべて、かなしいものになってしまうかな。 昼間っから苦しいな。 だから風が強いのは嫌いだよ。 2020/04/24 15:00 |