ずっとずぅっと憎かった。
だって貴方は私を選んではくれなかったのだもの。
私と夫婦になって下さったのに、私以外の女を愛したんですもの。


そんな貴方がずぅっと憎くて。
殺してしまいたかった。
貴方も、貴方が愛した女も。


「でも、思ったんです」


うっそりと笑いながら、貴方を見つめる。
貴方の目は怯えと、そして敵意が込められていた。


「……あいつは、」

「……大丈夫ですわ。貴方が愛されたあの女に、手を出すつもりはありませんもの」

「それは、…本当か？」

「ええ、」


今は、まだ。
とは言わず、にこりと微笑み掛ければあからさまにホッとした顔。


むかつくむかつくむかつく。
あの女が生きていると、害が加えられていないと分かった瞬間。
そんな顔をするだなんて。


本当に、酷い人。
それでも、


「……私、ずっと貴方が好きだったんです」

「何を言って、」

「幼い頃から、ずっと、ずぅっと」


貴方を好きだったんです。
貴方の言葉を遮ってそう言えば、目を丸くする貴方の姿。
それに少しだけ笑ってしまう。


「ふふ。知らなかったんですか？私、本当に貴方が好きなんですよ」


だから。だから、


「許せないんです」


貴方も、あの女も。


「未来永劫、恨んで、憎み続けますわ。貴方もあの女も、苦しめばいいんです」


苦しんで苦しんで、楽になることなんてなければいいんです。


「私はそれを見て、笑っていて差し上げますわ」

「…っ！待て！」


スッと隠し持っていた短剣を振り翳した。
貴方は刺されると思ったのか咄嗟に腕を交差して顔を背ける。




「それまでは、さようなら」




振り翳した短剣を私の胸に突き刺す。
吹き出した血液が貴方に降り掛かるのを、霞む意識の中見ていた。


「ッオイ！」


焦った顔をする貴方。
どうして自分ではないかと、その瞳は言っていたけれど。


（私が貴方を刺せるわけがないですわ）


例え憎くても、それだけは出来なかった。
だから変わりに、自身を。

心臓からはどくりどくりと血液が溢れ出てきて、貴方の身体を濡らす。
私の憎しみの感情が貴方に染み付いていくようで、少しだけ気分が良かった。


（忘れられない程の鮮烈な記憶を、貴方の中に）


そうして。
私の呪いは完成する。


心臓に突き刺した呪いの掛かった短剣と、憎しみが隠った血液を。
貴方の全身に染み渡らせて、貴方があの女へ想いを寄せ続ける限り。



「あなたを、呪いつづけます」



この憎しみが潰える日まで。








好きだったんです。
幼い頃から、貴方だけが好きだったんです。

それをポッと出の女に取られて、私が納得するとでも思いましたか？
悔しくないと、傷付かないと。
笑っていられるとでも思いましたか？

そんなことあるわけ無いじゃないですか。
貴方の側に、私ではない女が居ることなんて許せるわけが無いじゃないですか。

大切で、愛していたからこそ、貴方に裏切られた事実が何よりも辛かった。
だから、貴方も、私から貴方を奪ったあの女も、苦しめばいいんです。
その代わり。


人を呪わば穴二つ。


貴方を呪ったその瞬間から。
私はとうに、穴の中。

未来永劫。
“貴方と”幸せになることはありませんわ。


end...

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