＊
お風呂へ行く彼の背を見送って、何をしようかと思案する。
テーブルの上をもう少し片しておこうか。そう思い、テーブルの上にあった彼の携帯へ手を掛けようとした時だった。
――彼の携帯が、メールの受信音を響かせた。
「あ」
見るつもりはなかった。
だけど、不可抗力。携帯のサブディスプレイに表示された文字が視界に入る。
（誰かしら？ 私の知らない女の名前ね）
それに、一瞬固まってしまった。
けれど、どうせ今日の飲み会で一緒だった人だ。今日はお疲れさま、とかそんな内容のメールだろう。
浮気なんて、彼がする訳がない。だからその帰結は当然のものであり、疑う必要もなかった。
そんな事を、心配している訳ではない。だって、彼が私以外の女を好きになる訳がない。こんなにも私に依存している彼が、私から離れられる訳がないのだから。
――再び部屋に響く、メールの受信音。
サブディスプレイに表示された送信者の名前は、同じ学部の人のものだ。たまに彼と話すこともあるから、何となく顔くらいは思い浮かぶ。
（ふぅん）
なのに、この胸にある違和感はなんだろう。言葉に出来ないような、もやついた感情。
（楽しかった、のよね、きっと）
帰って来た時の彼の顔を見れば分かる。すこぶる機嫌が良かった。
まるで、胸に小さな棘が刺さったような感覚がする。それがどうやっても消えない。
胸が痛いのだと理解するまでに、随分時間を要した。
（……どうして？）
どうして、こんなにも胸が痛くなるのだろう。
浮気の心配など、微塵もしていないのに。そもそも、二通目は男からのメールだ。
機嫌が良さそうな彼の顔を、思い出す。
私がいない飲み会。私が、彼を知らない瞬間。
私ではない人の隣で笑う彼が、頭に思い浮かぶ。
楽しそうで、だけどその隣に私はいない。私は、その瞬間を知らない。
（仲間外れにされたような気分なの？ もしかして）
彼の友達に？ 恋愛対象になんてならないと分かり切っている相手に？
いや、違う筈だ。今日だって、私も彼に誘われていた。ならば、そういう訳ではない。
誘われていたが、行かなかった。ただ、それだけだ。
大して話をしたことがなかったメンバーだから気を使ったという理由もあるが、それだけではない。話をしたことがない人間同士は、私以外にもいたからだ。
興味がなかったのだ。その飲み会に、その飲み会へ来る人間に。彼以外の人間に。
（……ああ、私は彼だけがいればいいからだわ）
そう、ぽつんと沸き上がってきた自分の声に、すんなりと納得してしまう。
彼以外の人間と、別に話したいと思わなかったし、一緒に飲みたいとも思わなかった。交流を持ちたいと思わないのだ。
同時に、唐突に気付いてしまう。私には彼以外の人間など必要ないのだと。彼さえいれば、何も要らないのだと。そして、彼にもそうであって欲しいのだと。
だけど、彼はそうじゃない。他にも大切な存在がいる。もっともっと、と自分の世界を広げようとする。
それが、寂しいのだ。寂しくて、悲しいのだ。
掌の中にある、携帯を握りしめる。ぎり、と小さな音が響いた。
（ねぇ、いつからそんな風になったの？）
貴方は、私だけを求めていた筈なのに。私が欲しいが為に、他の友人を切り捨てたようなものなのに。
そんな風に私へ依存する彼を、私が諭したしたことは一度や二度ではない。
危険過ぎるでしょう、世界にただ一人だけいればそれ以外の人間など要らない、だなんて。
もし、そのただ一人がいなくなったらどうするというの？ 世界はこんなにも沢山の人がいるのに。他の人間には無関心で、二人だけの世界を生きるの？ そんなに狭い世界を生きるの？
――危険過ぎる、そんな依存状態なんて。
（なのに、私がそうなるなんて……）
思わず小さく漏らした声が、彼のいない部屋にはよく響いた。
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