『セツナ』
眠る俄雨の顔は、とても穏やかだった。
寝息もたてず、ぴくりとも動かない。
彼は死んだよ、と言われたら、きっと私はそれを信じただろう。
ぬくもり残る肌に触れなければ、誰に聞かずとも私はそう思っただろうし。
「何やってるのよ」
生きようとしない脳。
死のうともしない身体。
吐息をもひそやかに隠した俄雨の様子が、生と死、どちらに近いと聞かれたら私は迷う。
――否、考えることが出来ない。
生きている方に近ければ、目を覚まさない理由があれこれ浮かんで悲しくなるし、死に近いなんてのは思うだけで気分が悪くなる。
私自身はこの身体、悪魔に売ってでも俄雨の生を願う、むしろ、その瞬間を逃さないようにとたえずここで待ち続けている。
けれど。
いくら待っても悪魔は来ない上、俄雨の身体は中身もきちんと機能し続けて、私が彼のために身体の一ミリを削ることすら、許容しない。
だから私は待つほかなくて、そして後悔しか出来なかった。
アタシなら良かった、と。
雷光の前に立ち塞がったのが、アタシだったなら。
（こんなことを俄雨に言ったらきっと、悲しいこと言わないで下さいなんて、馬鹿真面目に苦しそうな顔をするんだろう）
もしも私が俄雨の代わりに斬られていたとしたら、俄雨はこうして私のように、涙を流しただろうか。
私のように、涙が頭痛を誘い、拭ったまぶたは痛みしか感じず、鳴咽がいつしか嘔吐にかわるまで、泣いて苦しんだだろうか。
（俄雨なら、泣いた）
俄雨なら泣いた。
俄雨もやはり、雷光を責めずに、守り、慰めながら、アタシの前に立ちはだかれなかった自分を嘆き、静かに涙を流した、きっと。
だからこれで、良かったんだと私は納得する。
そう、良かったんだ。
辛い思いをするのが、彼じゃなくて。
俄雨が何も気にせず休んでいられるように、私や雷光が今を苦しみぬいている、苦しみぬいてあげている。
だから私も、雷光も、代わりに報いを期待しているんだ。
彼の目覚めという、雷光にとっては贖罪のような、私にとっては牢獄の鍵を得るような救いを。
だからどうか早く、目を覚まして。
泣きすぎたこの身体が干からびて、渇いた喉が声すら生み出せなくなる前に、どうか。
どうか、その目を。
fin