時報を聞き続けて | ナノ
▼07/19 23:41
わたくし 喧嘩したくてメールしたわけじゃないんですが
どうしてうまくいかないの
▼07/19 15:25
先日の九州旅行の飛行機より全然緊張していないのはどうしてでしょうか…
なるようにしかならない と諦めているのか 肝が据わったのか
頑張るしかありませんでしょう？やる人間はわたくしの他にいないのですから。
▼07/19 12:41
これから電話のコンクールです
胃が今から痛くてですね…
頑張れ頑張れといわれるよりも、頑張ったあとにおめでとうとかお疲れさまと言われるのをイメージしてた方が断然マジになれる気がします
だからね
努力賞以上だったら、戻るよ
▼07/18 23:58
苦しい苦しいと泣き嘆き悲しみながら絵を描いています。苦しいならやめればいいと思う。痛いのなんて、苦しいのなんて。
だけど
絵を描かないでいる方がずっとずっと辛くて、やめられない。ぐっちゃぐちゃになりながらも描かないではいられなくて、吐き気を催しながら、爆発しそうな頭を押さえて筆を握る。
なんて幸せな子供。
▼07/18 23:51
ツイッターのアカウントを削除しました。
まぁ 誰も気付かないでしょうし大したことでもないのだけれど。
▼04/03 22:32
はぁ
落ち込み続けるのも疲れます
やめにしましょう
▼04/03 22:25
自分で自分を過大評価し続けた結果がこれでございます。なんとまあ情けない。
嘘づくし、嘘しかつけない、嘘ばかりだ、自分にしろ他人にしろ嘘嘘嘘嘘嘘。
全部虚構だ。玉手箱をあけたら何もない。
強くなるにはバカになり、嘘つきにならなくては。私は思います。
辛くたって大丈夫大丈夫痛くない辛くないって自分を騙して、怒られてもバカなプラス思考を展開、楽しくないときこそ笑ってしまって、泣きたいときに泣けやしない。そんなのちっとも楽しくないのに。
でもそうしないと新しい環境に慣れるなんてできなくて、散々怒鳴られて、散々嫌味を言われ、妬まれ、疎まれ、嫌なベクトルの中に今までの自分のままでいるなんて出来るわけがなくて。
学生のころのようにピーピー泣いて喚いて、くそが殺してやるって言ってたらキリがないじゃないか。不毛だ。人にもう迷惑なんてかけたくないじゃないか。泣いてたら誰かが心配する。だったら。だったら。
笑うしかないじゃない。楽しくなくたってバカみたいに笑って楽しくしてれば、沈むことなんて、沈むことなんて。
▼04/03 22:10
ブランデーケーキに予想以上に酔わされまして。本当に情けない、とろとろふわふわの意識のまま、布団に溺れています。
こんなに弱かったでしょうか…情けない…
しかしこの心地よい微睡みが私が好きで、微酔いくらいが丁度良いと思うのです。どろどろに意識を濁すまで酒を煽るのは好きじゃない。
いかに高くて美味しい酒でも飲み過ぎたら美味しくないでしょう。安っぽい酒でも美味しく飲めたら最高。
しかし強いと豪語していた分、この程度で酔い潰れてしまうなんて…恥ずかしいやら情けないやら。暫く飲んでいないとここまで弱くなってしまうのですね。なんとまぁ、…情けない。
▼03/14 17:13
終末感があるけれど、その中で享楽的になっている。
▼03/04 13:02
いろいろ考えたいことがあります
とりあえず順番に考えたいので書き出して置きます
一、仕事のこと
一、今の家のこと
一、実家のこと
一、自分の成したいこと
一、夢のこと
一、絵のこと
一、出会いのこと
一、逢いたい人のこと
今のままではいけないと思うのです
何かしなくては何かしなくてはと焦るばかりで全然何もしていない
結局何もしない
映画を見るたびに思う、こうやって座席でゆったりのんびり与えられるだけの娯楽に、いつか飽きてしまうんじゃないかしらと
与えられるだけじゃ物足りない。楽しいだけじゃ、楽しいだけじゃ面白くないんです
何かしなくては
何かしなくては
何かしたい
何をしたいのかこんな年になってから捜し出したって遅い気がするけど
何かしたいところです
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