「きみが好きだ」

　セックスのあと、ぼくは抱き合ったばかりで、まだ深く熱を持つ身体を、だらしなくベットに投げ出して言った。ため息のような小さな言葉を、承太郎は目ざとく拾って、わざとらしく片眉を上げる。いきなりなんだ。と、煙草を揉み消して、ぼくの髪を撫でた。

　彼の指が、ぼくの髪に触れる。太く大きな手は、先ほどまでぼくの身体を折れそうなほど強く抱きしめていたのに。

　承太郎が、僕の足首が好きだと言ったとき、僕は自分の身体にさえ嫉妬した。
　キスをされる唇も、触れられる髪も、握られる指先さえも、何もかもが羨ましく妬ましかった。ぼくが自分の身体にまで、嫉妬心を持つことに、承太郎も知っているかのように、柔らかく触れてくる。
　吐息までも貪るような、乱暴なキスをするくせに、彼はなにもかもを、温めるようにぼくを抱きしめるのだ。

「きみが、好きだ」

　今度は、強く、承太郎の瞳を見て言ってみた。承太郎は、それをじっと訊いたまま、なにも言わなかった。
　そして、返事の代わりにぼくの頬を撫で、唇に触れた。いやになるほどに触れ合っていた身体がまた熱を持ち始めて、ぼくは目を閉じた。
　彼が触れている間だけ、呼吸が出来るみたいだ。

「さっきまでは、声を殺してたくせに、終わったら饒舌になりやがるな」
　承太郎の顔が、ぼくのすぐ目の前にあった。喋るたびに動く唇が、ぼくの唇を掠めている。
「だって、言葉を無くしたぼくを、君はそばに置いてくれないだろ？」

　繋がった身体だけが、証明であるわけではないと、ぼく自身わかっている。それでも、好きだと伝えなければ、彼がいなくなってしまう気がしている。それは、酷く悲しい感情だった。
　触れ合っていないからこそ、ぼくは愛してると繰り返すのだ。

「……さみしい、か」

　少し近くて、すごく遠い答えだった。さみしいとは、今とは違った感情だと思う。もっと、温かい感情だと思う。

　ぼくは部屋の片隅に飾ってあるカレンダーをみた。一週間後の今日に大きな丸がしてある。承太郎がアメリカに帰る日だ。
　そして、それはぼくが付けた丸だ。大切なことだから、書いておかないと忘れてしまう。彼がじゃなく、ぼくが。

「気にすることないよ、まだ小さいじゃないか」

　ぼくは承太郎の娘が、アメリカで飼っているらしい愛らしい猫を思い出しながら言った。

「……まぁな、まだ三つだ」

　承太郎と、想像するものが違うということはさしたる問題ではないと思う。愛らしい猫と、彼の娘が、大差ないように。

「やめようぜ、花京院。今はその話は必要ないだろ？」
　もっともだ。ぼくは頷いてこころの中で I do. と呟いた。必要ないものを引っ張り出すなんて、愚かな子供だけでいい。

「君は大人だなぁ、ぼくはまだここで燻っているだけなのに」
　彼が、ぼくに向かってすまないと土下座したのが、もう随分前なのだ。結婚しなければいけないシュクメイ。それ以来、ぼくらのセックスは昔より優しくなった。

「承太郎、きみが好きだよ」
「I see.」

　いつからだろうか、彼が、言葉の端々に、異国の言葉を使うようになってしまった……。
　艶めく唇が重なって、承太郎の言葉はぼくの吐息に混じった。

　愛してる、その言葉は、もう言葉として鼓膜を揺する事はなく、唇が、言葉も感情も飲み込むくらいにきつく塞がれる。

「花京院、俺をみろ」

　承太郎は、微かな合間にそう呟いた。それは、祈りに似ていた。

　ぼくは、伏せていた目を開いて、承太郎を見た。真っすぐの、碧い瞳、ぼくの好きな、グリーンの瞳。
「どこにも行かないよ、きみが帰ってくるまでは」

　緩やかな熱を、体内に宿したまま、来週末の自分と承太郎を思い浮かべながら、再び目を伏せた。


END

2008,11,12