某時刻、語り屋の日常にて


ぺらぺらと本のページをめくる、もう何度も見たものだけど。
どうしても、物語を羨ましいと思ってしまうことがある。
友達、仲間、家族、どれも自分にとっては眩しく思えるんだ。
僕にも知り合いや友達はいるけどさ、少し考えてしまう。
自分から関わってて結局距離をおいているんじゃないか。
自己満足のためだけに関わって、本当はどうでもいいと思ってるんじゃないか。
こんな自分が彼らとか変わってよかったのか…？と
そんな考えが浮かんでは消えていく、自己嫌悪かな。
距離開けとるとかそんなつもりはないから、実際はどうか分からないけど。
考えるだけ無駄かと、頭を振って思考を無理矢理止めた。
なんだかスッキリしない気分だなぁ…。


本に視線を落とし、現時点での物語を見る。

"物語"

僕の中では、それは生きている。死んだら物語は生まれない。
生きているから物語を紡ぎ続け、死ぬと同時に物語は幕を閉じる。
物語は途中までが書いてある、最後まで書いてあるものはまだ少ない。
まだまだ生きると言うことだから、僕は嬉しい限りなんだけど。
あまり…早い死を見たくない。エゴイズムだって？知ってる。
沢山沢山長生きして、出来れば寿命で幕を閉じてほしい。
そんな願いも、叶うか分からないけれど…可能性を信じるしかないのだろう。


はぁ、とため息をついた僕は本を本棚に戻して。
そこら辺に、適当に出しておいたベットに思いっきりダイブした。
バフン、とふかふかのベットが音をたてる。あ、結構気持ちいい。
ちなみにダイブしたのはなんとなくだよ？
…気を紛らわしたかったとかじゃないよ。
ここは領域だからベットでもなんでも、大体のものは出せる。
無機物なら、だけどね。生き物は出せやしない、だから普段は独り。
ベットに寝転がり足をパタパタと上下させてみる。
これ、きっと埃たつんだろうなぁ…とぼんやり考えながら。
ふと視線を横にずらすと枕の傍らには本が置いてあった。
いつも持ち歩いてる僕の髪と同じ紫色の表紙をしたあの本だ。
何故枕元に置いてあるんだろう、置いてたっけ？
疑問に思い首をかしげたが、まあいっかと思い直した。
それにしても、僕って…

「言葉遊び、ばっかだなぁ…」

そう言って苦笑いする、ハッキリと言えないのだろうか？
素直に言えばいいのだろうが、どうしても遠回しな言い方が多い気がする。
語り屋のせいだろうか？癖だったら直すのは少し難しそうかな。

「むー…、どうしよっかな。友達にあんま壁作りたくないんだよなぁ」

だけど、語り屋だからやっぱり難しいかもしれない。
考えがぐるぐると同じことの繰り返し、それはまるで無限ループ。
どうしようもなくなった僕は駄目だこりゃと息を吐いた。


あ、そう言えば…最近はよく人に遭遇する気がする。
表に出ることを増やしたからかな？知り合いや友達が出来るのは嬉しいけど。
…正直、物語とはあまり会いたくないかな…。
明るいのはまだいいのだけど、この間のスカイみたいな…。
思わず変えたくなるような、そんな物語はNo,Thank youだね。
なんとなく英語使いたかっただけだよ、まあ…お断りしますってね。
変わらないのだろうね、スカイが変わると言う物語は。


そう考え事をしているとなんだか眠くなってきた。
目を擦りながら時計を見れば、もう深夜一時を回っていたようだ。

「ふわあー…、ねむ……もう寝ようかな…」

そう言ってちゃんと掛け布団を被り、目を閉じる。
視界が遮断され真っ暗になる、そんな中微睡みに少しずつ。
少しずつゆっくりと落ちていく感覚がした。

「…おやすみなさい」

僕以外誰も居ない部屋に、ぽつりと呟いた。


某時刻、語り屋の日常にて
(黒を基調とした長い本棚が並ぶ空間)
(そこに眠る化け狐がぽつり、独り)



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