あんたは一体、何がしたいの。
あんたは一体、俺をどうしたいの。

最後の最後で、何故あの人を俺に巡り合わせたんだよ。
悪趣味だっつーの。

神様。

【愛、あげる】

光、と俺を呼ぶ声は、思えば最初から優しかった。
考えずとも実感する、愛されている事実。言葉よりも触れたいと願う意味不明な衝動。
何でもない事が楽しい。

現実はこんなにも優しいものだったっけ？
見慣れたはずの景色はこんなに輝いていた？

はっとする程カラフルな世界は、それだけ俺が幸せだと感じている事をありありと伝えてくれる。

鬱陶しい位俺に愛を求めているあんたが、ピアノの傍より何より落ち着いて。あぁここは俺の場所なんだと気付く。
もう少しの間だけは、俺の場所。

昼食後の薬を飲み込んだ。
ドナーに心臓をもらって手術しないと治らない。知ってる。
でも、日本にはドナーが他国と比べかなり少ないのも理解していた。
外国へ行けば、と両親も必死に探してくれてはいるけど、俺の中ではとうの昔に諦めがついていた。

だって心臓だぜ？そう簡単にドナーなんか現れない。
もし居たとしても、適合するかどうか。それ以前に、ドナーを心待ちにする患者は腐る程居る。

きっと俺は見つからないまま、もしくは順番を待てずに、限界を迎えた心臓に文句言いながら死ぬんだろうなって思ってる。

怖いだとか、死にたくないだとか考えて塞ぎ込む時期はとっくに過ぎた。どうにもならない事を嘆いても恨み言を吐いても、どうにもならない事に変わりはない。

つまりはそう、ただ受け入れた振りして諦めただけ。

いつものピアノの前に座って、体を預ける。
少し前までの心地良かった冷たさは酷く無機質に感じれて、心の中だけで早く来いよ馬鹿、と呟いた。

先輩、少しでも長くあんたと居たいんだ。
冷たいピアノじゃ風邪ひいちまうだろ？早くあんたが俺の椅子になってくんないとさ、俺。
いつ止まるかわかんねーのに、このボンコツな心臓はさ。

本当はあんまり刺激しちゃいけねーのにさ、あんたと居るとすげぇ勢いで動くんだよコイツ。馬鹿だよな、自分で自分の首締めてやんの。

でも、それでもいいよ。

「光」
「…遅い」

だってそれもこれも全部、あんたが好きだって証拠だから。
好きすぎて死ねるんだったら、俺はこの世の誰より幸せ者だろ？

こんな事言ったらあんたはきっと、怒ったように眉を寄せて馬鹿な事を言うんだろうけどさ。

「今日はどこへ行く？」
「今日はいい」
「光？」

そっと優しく後ろから抱きしめられて、抵抗なくその体にもたれかかった。目をつむったままでいると髪を梳く指先を感じる。
あぁ、心臓がいい音立ててる。

自分の胸に手を当てて、深く深呼吸した。

もう少しの時間しかないんだ。
俺の体だから、ちゃんとわかる。
もう限界来てんだなって、伝わってくる。

飲む薬が増えたとか、軽い坂を登っただけで心臓が痛くなったとか。

医者に言われてる限界の年齢を、もうとっくに越えている事とか。