「暴力に真っ当な理由がない？　んなもん当たり前なんだよ！　そんなこと分かってて弟殴ってんじゃねぇよ！　我慢してる？　んなのてめぇがそうするよう仕向けてきたんだろうが！　体が頑丈になったことも、俺の気持ち乱すのも、全部てめぇのせいだろうが！」


今まで吐き出せずにいたものが溢れだす。
止まりそうにないそれが口から飛び出していけば、俺は後悔とは違う酷い気持ちに押しつぶされそうだった。

悔しい。そう悔しい。
兄貴面かましてみろ、なんて俺が言ったことだけど、でもなんで矛盾をつきつけながらこうやって、わざと俺の気持ちを煽ってくるんだ。
煽るだけ煽って、今こうして吐き出させてくる。我慢を忘れさせてくる。そんな行為に��兄貴面�≠�感じてしまう自分が悔して堪らない。

まるで弟扱いされているような、手放しに喜んでしまう自分がどうしようもなく悔しくて、堪らないんだ。


「謝れ！　今まで俺に我慢させたぶん、謝れよっ！」

「……あぁ、いいぜ」


兄の胸倉を掴む俺の手に、一回り大きな手が重なる。
驚くほど温かいそれに怯んでしまえば、兄の口角は上がった。


「だけど謝るのは、俺がてめぇを認めたときだ」

「――なっ！」

「だから小虎、これだけは覚えろ」


謝罪を求めろと自分で言ったくせに、またこうして自分の価値を押し付ける。
そこにも怒りを感じてふたたび叫ぼうとすれば、それを許さない空気が兄から放たれた。

グッと言い淀んでいれば、兄の表情が無になった。そして――、


「この先いくらてめぇが俺を兄貴だと認めても、いいか小虎、絶対に――俺を許すな」


そして、ただ真っ直ぐと俺に一言、言い放ったのである。

それまで脳内を支配していた感情がどこかへ消え去り、俺は胸倉を掴んだ手をそのままに座り込む。
ぐったりとした疲労感が、あまりにも心地いい。




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