一度だけ、留三郎と寝た。 もう一年も前の事だ。 五年生の秋の頃だった。 「男との色事って、どんなものか試してみようよ」 僕は酒に酔っていた。 仙蔵が手に入れてきた酒を、文次郎、小平太等、お馴染みの面子で一頻り飲み干した後だった。 留三郎は、委員会があるから…と参加はしなかった。 留三郎から不参加の返事を得た時、僕は今日しかない…と、そう思った。 留三郎と関係を持つなら、今日が好機だ。 酒の酔いで気分は上がって、普段は言えない様な言葉がスラスラと口から出た。 赤面してしまうような言動も、酔いの赤ら顔で誤魔化される。 冗談は止せと言う彼を、押し倒して、無理矢理に口付けを迫った。 思いの外、拒否無く受け入れられた口唇を離し、開けた視界に写った留三郎の顔に、なぜだが、僕は涙が溢れそうになった。 よっぽど情けない顔だっただろう。 きっと、輪郭は酒で浮腫み、肌は赤らんでるに違いない。 しっかりと開かない目蓋から、目頭に涙が溜まっていく。 多分、凄く不細工な面をしている。 今、思えば、留三郎は同情してくれたのだろう。 そのあまりに情けない僕の姿に…。 一度舌打ちをすると、留三郎は何も言わずに僕を組み敷いた。 最中の事は、今でも思い出せる。 酒に酔っていたが行為が始まってしまうと、それも醒めた。 ああ、遂に留三郎の肌を知れる。 留三郎の欲を知れる。 今でも、まだ思い出せる。 きめ細かい君の白い肌の触り心地。 肌の下の硬い筋肉の感触。 上昇する肌の温度。 僕の体を探る薄い骨ばった手。 発情した荒い息遣い。 時たま漏れる快楽の声。 愛しい君の身体の熱さ。 重なる視線の先、熱に浮かされたような君の顔。 しなやかな、だけども力強いその腕で抱き締められたら、 まるで、君も僕を想ってくれていたかのような…、 そんな錯覚に陥る。 翌日の朝、僕が目覚めると、既に彼は目覚めていた。 二日酔いで頭が重いし、それ以上に初めて男を受け入れた箇所が痛んだ。 ゆっくりと身を起こすと、僕に背を向けて座っていた彼が、こちらを振り向いた。 その時の彼の顔といったら…。 彼の困惑の表情を見た瞬間に、昨晩、彼に抱かれながら、迂闊にも少しだけ抱いてしまった希望が、ガラガラと音を立てて崩れ去った。 しかし、それは、予定外の希望であり、僕は最初にこの朝は、こう言おうと決めていた言葉を吐いた。 「あれ？僕、いつの間に部屋に帰ってきたんだろう？」 それは、つまり、何も覚えていないという事を告げた訳だ。 この記憶があれば、生きていける。 一方的な恋慕を抱いてしまった“友人”に抱かれたこの記憶があれば…。 欲張ってはいけない。 僕は、これで満足だ。 【だきしめて】 「雪でも降りだしそうな寒さだな」 留三郎と２人、学園長からの使いの仕事を任され学園への帰路を辿る道すがら、どんよりと曇った重たい空を見上げて彼は言った。 「そうだね、酷い冷え込みだ」 僕はあまりの寒さに、いい加減耐えきれなくなり、自分の両腕をモゾと組んだ。 留三郎が見ている空を、彼の少し後ろに立つ位置から見上げた。 灰色の空。 葉の落ちた木々。 肌に刺さる冷気。 ああ、もう、冬なのか…。 そんな風に季節の移り変わりを感じて、落胆をした。 ６年の冬だ。 留三郎と共に過ごせる、最後の冬。 春が来る頃には、僕等は別々の道を歩く事になるのだ。 このまま、永遠に冬のままでいいのに…。 寒さが苦手な自分を棚に上げて、そんな事を祈った。 「このまま、冬ならいいのにな…」 「えっ？」 留三郎が漏らした言葉に、僕は驚いて彼を見た。 だって、それは、今、僕が考えていた事で…。 彼は、美しくも無い淀んだ空を、眩しい物でも見るかのように見上げ続けていた。 胸が高鳴る。 寒さからではない震えが腕を伝う。 期待してはいけない。 期待してはいけない。 僕は留三郎の“友人”なのだから…。 五年の秋のその夜の事は、あれから互いに口にする事は無かった。 当然だ。 無かった事になっているのだから…。 留三郎は、優しい男だ。 僕の彼に対しての想いが“友情”のそれでは無いと気取られてしまえば、きっと困らせてしまう。 だからこそ、その優しさに付け込み、利用して、 彼を諦める事にしたのだ。 ただ一度でも彼に抱かれた記憶があれば、それを糧にして、生きて行ける。 そう割り切っていた。 だから、わざと酒に酔って彼に迫り、その肌の温もりを記憶の中に刻みつけた。 しかし、なぜだろうか。 あの日から、留三郎の顔を見る度に切なさに駆られて、泣き出したい気持ちに陥る事がある。 そうして、それが成就を諦めた恋への未練だと気付いた。 …手に入れたい。 …触れたい。 …欲しい。 こちらを見て欲しい…。 ああ、僕はなんて欲深いのだろうか…。 求めてはいけない。 求めてはいけない。 欲張ってはいけないのだ。 「ねぇ、留三郎」 僕は、ぼんやりと空を向いたままの彼の名を呼んだ。 灰色の空から、こちらを向いた顔に薄く浮かんだ笑み。 ああ、僕の好きな留三郎の顔だ。 「最近、通ってる娘でも出来たのかい？」 「えっ？」 「毎夜、抜け出すじゃない？」 それも、わざわざ就寝の挨拶を交わして、互いの床に潜った後に…。 ここ数か月の間だ。 ひたひたと胸の内に押し隠して来た嫉妬と、絶望。 到頭、留三郎は他人の物になってしまった…、と。 気取られてはいけない。 腹の底に渦巻くドロリとした負の感情。 「隅におけないなぁ、羨ましい！」 自分の内側を覆う様に、燥いだ調子で声音を上げた。 「あっ、誰にも言ってないから大丈夫だよ。仙蔵にも、文次郎にも。」 そう言って、クルリと勢いよく振り向く。 留三郎は、眉を顰めて僕を見ていた。 僕の嫌いな顔。 「いいな、僕も恋がしてみたいよ…」 「…御法度だろ？」 「人生は一度しかないんだよ？」 僕等に悩んでる時間は無いよ、と抱えてる想いとは裏腹な明るい言葉を吐いて、僕は再び歩き始めた。 ああ、寒い。 これは、きっと、多分、遂に降って来てるだろうな…。 僕は、包まった布団から覗かせた顔の鼻に感じる冷たさに、明日の雪の予感を確信する。 寒いのは苦手だ。 昔からそうだった。 そんな僕を、軟弱だ、だらしがないという文次郎とは打って変わって、留三郎は、寒いのか？しょうがねぇな…と言っては、なんだかんだと世話を焼いてくれていた。 一番、最初は、まだ２年の時だった。 確か、その年の初雪の晩の事だった。 部屋の中央に置かれていた一つだけの火鉢を、留三郎は、寒さに凍える僕のスペースに寄せてきた。 慌ててその厚意を遠慮する僕に、留三郎は笑って言った。 俺が風邪を引いたらお前が治してくれるけど、お前が風邪を引いたら皆が困るだろ？ それ以来、火鉢はいつもこちらのスペースに置かれている。 ボンヤリと過去の思い出に浸っていると、静かだった室内の中、衝立の隣から音がした。 ああ、今日も行くのか…。 いつもどれだけの時間で帰って来てるのかはわからない。 彼が部屋を出る頃に、僕はうとうとと眠りに付き、僕が目覚める時刻には、既に彼はこの部屋に戻っている。 どこに行くの？ 行かないで…。 行かないで欲しい…。 どうして僕がそんな事を、彼に言える？ ただの“友達”が、そんな事を言える？ 僕は、どうにもならぬ現実から目を背けるように、寝返りを打って衝立に背を向けた。 「…なぁ、起きてんだろ？」 突如、掛けられた声に僕は驚いた。 心臓が跳ねたような衝撃。 暫くの間の後に、なに？と短く返事を返した。 まるで、凄く眠いような口調で。 「…」 「なんだよ？」 自分から話し掛けておいて、黙りとなった留三郎に僕は背を向けたまま、声を掛けた理由を問いただす。 「…雪が降って来た」 「そうだろうね、こんなに寒いんだから」 「覚えてるか？」 留三郎のその言葉に、僕は内心焦った。 それが、５年の秋のあの晩を指しているのではないかと思ったからだ。 しかし、予想は外れる。 僕の押し潰している心が喜ぶ方へと…。 「何年か前の初雪の日、お前の方に火鉢やった日」 ああ、まさか…。 どうして、こうやって、同じ事を思っていてくれてるのか…。 悪戯に、僕の心を喜ばせないで欲しいのに…。 「…４年前だ。２年の時だよ」 「ああ、そうだった。…本当はさ、俺、あの時寒くてよ」 留三郎はハハと愉快そうな笑い声を交えて昔話を始めた。 「だっていうのに、お前の方見たら、お前なんか歯ガチガチ言わせててさ。なんか、差し出しちまったんだよな」 僕は、相変わらず衝立に背を向けたままだ。 だから、彼が立っているのか座っているのか、はたまた、自分と同じように布団に横たわっているのか、わからなかった。 「ガキながらに格好付けたはいいけどよ…。あの晩、寒くて寒くて眠れなかった…」 「…知らなかった」 「そこで寒いから、やっぱり真中に戻そう、なんて言えないだろ？」 「なんで？なんで、黙ってたの？」 「格好付けたかったんだよ」 「どうして？僕の前で格好付けたって、なんも良い事無いのに…」 僕は衝立に背を向けたまま、掛け布団を擦り上げた。 「これで最期だな」 「そうだね」 最期とは、つまり、互いがいる状態で過ごす冬の初雪が…。 「冬のままでいいのにな、って、さっき、言ったけどよ。やっぱり、冬は駄目だ、寒い」 「そうだね、僕も冬は嫌いだよ」 会話の合間に沈黙を挟みながら、他愛ない会話を続ける。 わかってる。 彼が切り出したいのは、そんな話じゃない。 「なぁ、聞いてもいいか？」 「嫌だよ」 僕の即答に、彼はどんな思いを描いただろうか。 「人生は一度なんだろ？少しくらい答えてくれよ」 溜め息も笑いも含まない静かな返答は、僕の心臓をギューと鷲掴みにした。 「去年の秋…」 「留三郎」 逃げないと。 逃げないと、心臓を潰されてしまう。 「もう、僕、眠たいから寝るね…」 「伊作」 「早く行きなよ、誰か待ってるんでしょ？」 「伊作！」 留三郎の僕の名を呼ぶ鋭い声に、僕は脅えた。 怒らないで。 嫌わないで。 「どうして、俺に抱かれた？」 折角、諦めたのに…。 思い出の中にしまい込んでるのに…。 「何のこと？意味がわからないんだけど…」 「惚けるなよ」 その声は思いの外、近くて…。 衝立を越えて、いつの間にか、背後に回っていた彼は僕の顔まで覆っていた布団を剥いだ。 視界に入った留三郎の顔。 彼の感情を読み取る前に、反射的な声を上げた。 「…怒らないで」 「怒ってない。どうして、怒るんだよ？」 「…思い出が欲しかったんだ」 自分の顔がみっともなく歪むのが分かる。 涙が出そうになるのを耐えるから、余計に、表情がひきつる。 「君と離れて生きて行く為に…、思い出が欲しかったんだ」 口を突いて出てしまう真実から逃れるように、両腕を交差して顔を隠す。 「一度だけして、そうしたら、友達に戻るからって…」 耐えきれずに溢れ出した涙を腕で拭う。 鼻が詰まるし、息が苦しい。 なんて、情けないんだろう。 「嫌わないでくれ。軽蔑しないでくれ」 たった数秒の間の無言。 それがうんと長く感じた。 留三郎は、今、どんな顔をしているだろうか？ 酷い軽蔑か、憎しみか、怒りか、冷めきった白い目か…。 恐くて、眼前の腕を退けられない。 カタカタと身体が震えた。 その時、額に冷たい物がペタリと触れる。 「…お前はさ、いつもそうだよな。最初に自分を否定する」 想像してた、どの感情とも違う声が降ってきた。 そして、僕はその冷たい物の正体を知る。 「考えた事無いだろ？」 額に当てられた彼の手のひらの冷たさは、次第に僕の熱を吸って温かさを含んで行く。 ただ呆然と彼を見る僕の顔は、どれだけ間抜けだっただろうか。 でも、それ以上に、君の顔が嫌になる位に、僕の好きなそれだった事に…。 ああ、勘違いしてはいけない。 勘違いさせないでくれ。 「思い付きもしなかったんだろう？」 いつだって夢に見てたさ。 夢に見るだけなら自由だからと、僕を見詰めて微笑む君を。 「俺もお前が好きだなんて事」 だって、有り得ないだろう。 君も、 僕が 好きなんて。 彼の掌が、僕の輪郭を撫でる。 それから、僕の頬を擦った。 状況に追い付けない頭が、それは涙を拭ってくれた動きなのだと気付く。 「思い出だけで満足出来るのかよ？」 留三郎のその顔に、沸々と興奮が胸に込み上げる。 思い出だけでいいと思ってた。 思わなくてはいけなかった。 だけど、今、彼は、目の前に…。 「…出来ないよ、馬鹿野郎！」 僕は思わず、上体を起こして、ガバリと留三郎の首に、腕を回してしがみ付いた。 うわっ、と留三郎は、驚いた声を上げて、脇に付いた手で、僕を支えた。 ああ、馬鹿だな。 これから、春には忍としてやってかなきゃいけないのに…。 留三郎も僕も馬鹿だな。 「留三郎」 「なんだよ？」 欲張ってはいけない。 わかっている。 だけど、今、せめて、これ位は言ってもいいだろう？ 「だきしめてよ」 しなやかな、だけども力強い留三郎のその腕の感触。 心地よい圧力。 「もっと、強く」 ああ、きっと、また僕は欲張りになってしまう。 「ところで、いつもどこに行ってたんだい？」 「普通に考えろよ、自主練だよ」 「なんだ、つまらないの」 「おまえな…」 --------------------- 10/05/01 食伊企画「ペアが出来たらあがれるからね」に提出 back |