2013/04/08 01:31
いなくなってた
もう手遅れなんだけど、挨拶だけじゃなくて一言でも話しとけばよった
もう会えないんだなと思ったら ちょっと複雑な気持ち。
しょうがないんだけどね
イタリアから帰ってきた友達は、まだ私の事を好きだと言ってくれた。
大好きな煙草も、私が嫌だと言ったら一日中吸わないでいてくれる。
イベント事は忘れないで何かしようとしてくれる。
でも、真剣な話をふざけて聞いてくれないときが多いのには何度も怒ったけど、色々考えた。
だけど、友達以上にはなかなか考えられない。
理想を言っちゃえば、神木くんみたいな人が一番理想。
柔らかくて優しい人がいいな。
部屋が寒い
2013/03/15 02:51
イベントって、何かしなきゃって思っちゃってあんまり好きじゃなかったりする。
何にもない普通の日に、さりげなく何かしてあげるのが好きだったりする。
……………シュークリーム失敗した。
てか、あげようかどうしようか自体めちゃくちゃ迷ってたから…
仲良くしたいけど、私なんかじゃなー
って言ったらあやこに「どうしてそこまでネガティブに考えるのか分からない」と言われた。
ごもっともです。
でも、自分が嫌いだとそこまでネガティブになっちゃうのよ。
でも、進まなきゃ。もっと中身も女子力上げなきゃね。
恋してるひとってキラキラしてて、無条件で素敵になるから。
明日も頑張る。
2013/03/12 19:08
この前は目があって、挨拶できて たったそれだけで幸せだった。
恥ずかしくてすぐ逃げてしまったけど…
いつも目はあったから勇気だせたけど、向こうもこっちを気にしてるなんて 思わない方がいいな。
もし全くの気のせいだったら 自分が馬鹿で仕方がない。
今日も目があった、それだけで幸せ感じてるぐらいが丁度いい。
たた、好きな気持ち 一瞬でも会いたい気持ちは一日一日増すばかりで、どうにもできない事実に爆発しそうになる。
きっと彼女いるんだろうな…
そういうことばっかり思って落ち込む自分に 笑ってしまう。
2013/03/09 00:37
いつも私を心配して、助けてくれた。
私も「守ってあげる」と約束した。
あの先を想像できなかったから、きっとあの状況でも変わらないと信じていたのかもしれない。
でも、あまりにも事態が急変しすぎて 全くついていけなかった。
実際に何もできないと知ったとき、会うのがたまらなく怖かった。
どうすることも出来なくて、ただ苛立ち。
私は医者じゃないから、これは大丈夫だろうと思っても、駄目なものは多いのかもしれない。
でも、ものも食べさせてもらえない、ベッドにベルトで縛り付けられる、そんな姿を見て しょうがないからなんて納得できない。
少しでも何かと思って「水飲む?」 と聞いたらまるで救われたかのように、普段より少し大きな声で「飲む」 と言った。
暑い部屋のなか、何日も点滴だけの絶食状態で お腹も減ったし 喉も渇いてたよね。
あの姿を見るたびに、ただの拷問にしか見えない。
与えてもらったものは数えきれないほど多かったのに、苦しんでいるときに力になれない 無力な私を許してほしい
2013/03/02 00:16
連絡があって予定よりも早めに病院へ行くことになった。
色々覚悟はしてるのにな。覚悟さえしっかりしていたら大きな動揺はないと思ってたけど甘かった。
「少しでも後悔がないようにしなさい」と言われて、今自分に出来ること精一杯のことをしてあげればいいんだって、やるべきことも見えていた はずだったんだけどな。
そうじゃ ないんだよ。
ひとの命って、そう簡単に受け止める事わたしには出来ない。
たった一人の存在か特別で大切でどれ程尊いか知ってしまったから。
最期の時まであれこれ後悔してしまうのはわかってる。
それがきっと相手にとっても失礼だって事も。
途中からだって気付いて大切にできたならそれでもいいんだって自分にも言い聞かせたけど、やっぱりそうじゃない。
戸惑いや動揺はまだまだ続く。
全然受け止めることは出来ない。
これからも、大きなものも 小さなものも沢山失って大切な事に気付いてくんだと思う。
無くさないと気付けないのが、とても悔しい
2013/02/25 22:05
名前も知らない人を好きにるって なんか漫画とかドラマみたいでトキめくよね
って思ってたけど、現実におきた。
恥ずかしくって目も合わせられないし、合ってもすぐそらしちゃうんだって言ったら「かわいいー!」って言われたけどそうでもないんだよ。
相手にとっては勘違いされるんだから…
もっと効果的で可愛い方法があるなら教えてほしい。
なんかなー
自意識過剰と思われるかもしれないけど、自分的には向こうも何気こちらを見てる気がする。
だって、結構近距離で目が合うから。
……………自意識……過剰…でも、いい。
だって、それこそが恋のデフォルトだとおもっているから。
まぁ、結果的には特に行動起こせないし、自分否定で全て無かったことにしちゃうんだろうし。
我ながら悲しい結末だと思う。
でもまだ暫くは夢を見ててもいいと思う。
2013/02/12 00:30
最近、物凄く切なくなる。変わらないって思ってたぶん、それらが変わっていくこと、消えていこうとすることに、頭では理解してるけど 全く心が付いていかない。
だからとても苦しい
命について 大切な人への想いについて やりきれなくなるほど考えて 涙が出てしまう。
後悔しないように看取ることなんて わたしにはできないよ。
だって 一緒にいれなくなることが 後悔に変わるのに どうしろっていうの?
心構えは出来ていても いざとなったら現実なんて受け止めきれないよ。
もう “変わらない” じゃいられない。
それが一番 切ないです。
2012/09/06 02:19
そんなにかかわったこともなくて、むしろその日初めてちゃんと喋っただけなのにちょっと気になるとか軽薄な感情どうにかしたい。
誰かと付き合う?そんなのもう死ぬまでないでしょ。
気になる人はちょこちょこ出てくるくせに、気がついたら「あれ?あの時の感情ってなんだっけ?どんなんだっけ?」ってなってる。
本当に好きな人には必ず一センチ残してそれより先には進めない。いつだって隣で一緒の時間を過ごしたい人には思いが届かないのに、誰かに「好きだ」と言われたら何故か三歩下がってしまう。
贅沢なんだろうか。
わがままだなって言われても、後から好きになるかもしれなくても、私が大好きだと思った人じゃなきゃ嫌だ。
後ろ姿を見ただけで好きすぎて泣いてた時が懐かしく思う。一回気持ちが爆発して、自分でも気がつかないうちに告白して、言った自分が一番びっくりしてたなんて笑い話もいい思い出になってきたけど、この4年間、まだまだ好きだって笑い話もある。
似た背丈、格好、歩き方、後ろ姿を街で見たら、どうしようもなくどきっとして どうしようもなく切なくなる。
早く忘れたいのに、忘れたいことだけがいつまでたっても昨日のことのように私を苦しめる。
2012/08/14 05:08
レディ・ガガの話 感動した
自分も歌をやってるから尚更動かされるモノがあったり
揺るぎない自分を持つことは 想像するより遥かに大変だと思う
作詞はしても 作曲は上手くないのが一番もどかしいんだ…
もっと閃きと才能があればなぁ
そういえば この前友達と小さなミュージアムに行ったんだけど 何を血迷ったのか「手、繋いでいい?」とか 問題発言と 手を繋いでしまうという暴挙に出てしまった
わたしどうしたの? 何であんなことしたの? と後悔をした
しかも一回好きと言われた人だからなんだかとても気まずい
あぁ 何故あんなことをしてしまったのだ
しばらくは会うことも電話に出ることも出来ない
頭を 冷やさなくては…!
2012/07/30 01:47
あっという間に 7月も終り。
八月も あれよあれよと言う間に過ぎていって 気づけば「もう9月だね」なんて言ってるんだろな・・・。時が流れるのは早いですね。
先生からまたレッスンに来てと言われてから 早一月。わたしに会いたいと言ってくれている人が 会える都合のつくのが7月かららしい と言う話を聞いて 早一月。
未だにレッスン行けてないし その人とも会えてない。
私生活忙しいのと なんだか気が乗らないと言うのが 8:2で。
正直わたしのやりたいのはそこじゃないんです。 と言うのを声には出せるはずもなく
いつも全力で頑張っているけど いつもしこりが残って終わり。
もっと青春したいなーって思う反面 お金のかかることはそんなにできないし 人付き合いの苦手なわたしが他人とどうこうって凄く難しかったりする。
気が合わないと疲れ切っちゃって 話も聴き手になってくるし、 苦手だなと思ったら気が重たくなって 腰も重くなる。
こうやってもんもんと毎日を過ごしていくことに焦りも感じているが だからどうする?っていっても 所詮一人遊びで終わるか いつもの人と一緒にバカな話して終り。
沢山笑って満たされるけど ふとした時に満たされたものが何にも無くなる怖さって 耐えがたいし 一番苦しい。
とりあえず 来月は恐竜博に行く約束をしているのと いよいよケータイもスマホに変えようと思う。
それを楽しみに残りの数日を耐え抜かなければ
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