最近頻繁に、ボスの部屋を出入りする女を見かける。

部屋でどんなことをしてるかとかボスとどういう関係なのかとか、そんなの言われなくなくたってわかる。

誰に聞かずとも、何も見ずとも筒抜けてるようにわかる。


とある日を境にして、私はボスに呼ばれても仕事以外は部屋に行かないようにした。

もう、嫌だから。


何で最近来ねぇんだと訊かれて、最近物忘れが激しくてと適当に私は答えた。

それ以上ボスは何も言ってこなかった。



「あら貴女、ちょうどいいところにいたわ」

「……貴女のようなお方が私などに何の御用で？」



ボスの部屋に行かなくなってから、何日が経ったかなんてわからない。


一ヶ月か二ヶ月は過ぎているというある日、女に呼び止められた。

ここ数ヶ月、毎日のようにボスの部屋に出入りしているあの女。


嫌味をたっぷり込めて、返事をしてやった。



「わたくし、ザンザス様と結婚致しますのよ。貴女のような方でも、式に呼んで差し上げるのだから感謝して下さります？」

「そうですか。私は呼んで下さいなどと言った覚えはありませんが」

「貴女も“一応”ヴァリアーの一員ですもの。呼んで差し上げなければ可哀想でしょう？」

「では私は欠席させて頂きます。興味もありませんし呼ばれたくもないので」



何と高飛車な女だろうと思った。

まぁ、見た目から高飛車そうなわけだけれど。

まさかここまでとは、ね。

こうなると逆に可哀想にさえ思えてくるから、不思議だ。


……嫉妬？

そんなもの、とっくの昔に捨てた。



「あら、貴女、ザンザス様がお好きなのではなくて？」

「誰がそんなこと言いました？」

「数ヶ月前までは、よくザンザス様のお部屋にいらしていましたから、てっきりお好きなのかと」

「生憎、私はボスのことをヴァリアーのボスだという感情しか持ち合わせていませんから」



自分で言っておきながら、えらく機械的だなと思った。


でもそれでいいんだ。

感情なんて、捨ててしまえ、消えてしまえ。

邪魔でしかないんだ、暗殺部隊に所属する私には。



「御用はそれだけですか？私、まだ仕事が残っていますので。失礼します」



一気にそれだけを言って、私はその場を去った。

“怒り”という感情が出てきてしまいそうだったから。


感情ナンテモノ、私ニハ必要ノナイモノ。

タダ機械的ニ話セバイイダケ、機械的ニ仕事ヲシ任務ヲコナセバイイダケ。



「真白、いるか」



自室に戻ると、フランやマーモンみたく高度じゃないけれど部屋に幻術を仕掛けた。

ボスには通じないのかもしれないけれど。


ガチャリと扉が開く音がして、私は部屋の隅の方で小さくなって膝に顔を埋めた。


ただ怖くて、逃げたくて。

苦しいのが嫌で、辛いのが嫌で。

少しの間だけでも忘れていたかった。



「んなとこで何してやがる。くだらねぇ幻術まで部屋にかけやがって」

「ボスには関係ないですよ。現実から逃げたかっただけですから」



やっぱり、ボスには通じなかった。

何と言ってもヴァリアーのボスだもんな。


少しは、逃げられたかな。

ずっと逃げていたいけれど、そうもいかないし。



「あの女の戯れ言か？」

「それが何か？」

「んなもん、気にすんじゃねぇ。俺は結婚なんざしねぇ、一生な」

「左様にございますか」



さりげなくフられたんですけど。


あぁもう、やっぱり逃げたい。

苦しいのは嫌だ辛いのも嫌だ痛いのも嫌だ。

……何もかもが、嫌だ。



「泣くんじゃねぇ、誰が真白を嫌いだと言った？」

「……ボス、お願いです、一人にさせて下さい」



一度上げた顔を、また膝に埋めた。

ボスを見ていたら泣きそうだ。

そんなのも嫌だ。


ボスは、少しの間黙ったままだった。

だけど唐突に口を開いた。



「自殺だけはすんじゃねぇぞ」

「しませんよそんなこと。痛いのも苦しいのも嫌ですから」



私の言葉を聞くと、ボスは私の部屋を出ていった。


自殺なんて、する気になれない。

今は何もしたくない。

何も感じたくない。



「っく、ふっ……くぇっ、うぅぅ……」



扉の閉まる音がして、ボスの足音が遠くに消えたことがわかった途端、涙が溢れ出した。

止めることは出来ない……否、しない。

涙を止めることさえ、面倒になっている。



私が泣き止むまでずっと、ボスが私の部屋の扉にもたれて座っていてくれたなんて、私が知る由もなかった。

(2010.04.10)